Печать

[11alex1966]

[Igor 12]

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

[11alex1966]

[11alex1966]

[Andrey_032]

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Трахаются два бомжа. Вдруг один говорит
— ты что, в меня кончил?
— нет. Это фурункул лопнул

Недавно подруга смотрела "Красотку" в Аджарии в грузинской озвучке. Сцена: открываются двери и Джулия Робертс говорит "ГАМАРДЖОБА".

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

— Знакомьтесь: это Артём — он известный актёр и пидорас
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!

Сегодня нашёл в летней куртке 1000 рублей!
Хорошо всё–таки работать в гардеробе.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода не догадывается, что работает без напарника

Делает парень куннилингус и почувствовал во рту вкус конской спермы! Отрывается от пизды и восклицает:
— Так вот, бабка, как ты померла!

Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.

Женщины хотят двадцать сантиметров, а сами после десяти начинают давиться.

–Я веду здоровый образ жизни.
–У тебя в кружке коньяк.
–А разве это не здорово?

— Ватсон, вы голубой?
— Чёрт возьми, Холмс! Но как?! Опять ваша проклятая дедукция?
— Просто спросил...

— А, правда, что английские блюда все такие безвкусные, бээ...?
— Если правильно приготовлены, то да.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Жена:
— Коля, вроде...

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись!.. То есть, мы не едем?!

У каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден выбирать между высмеиванием астрологии и сексом

Отец:
— Ты был усыновлён
Сын:
— Я так и знал...Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.

— Сколько времени проработали на предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему вы ушли?
— Амнистия.

— А ты правда душнила?
— Да.
— Круто! А скажи что–нибудь на душнильном.
— По–душнильски.
— Вау!

— А правда, что у твоей жены есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]