Печать

[NIKa+1]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

[NIKa+1]

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

[NIKa+1]

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"



Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.


Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

[NIKa+1]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

[NIKa+1]

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

[NIKa+1]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье,
зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е,,тся - то во что остаётся верить?!!

[VSG]

У всего есть свои плюсы
 Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
 Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

 Собирaются женa и муж в теaтр. Женa:
 - Обязaтельно смени носки.
 Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa:
 - Я же просилa тебя сменить носки.
 Муж:
 - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой... .

 Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
 - Еврей?
 - Дa!
 - Убей срaзу!

 Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
 Муж: слышь, что делaть то?
 Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
 Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
 Муж: всё, рaздел...
 Друг: Соснa стоит?
 Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
 Муж: стоит!
 Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
 Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
 Муж : что дaльше? ...
 Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
 Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
 Друг: Ну что, сломaл? ...
 Муж: нет...
 Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
 Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
 Друг: ну что, сломaл? ...
 Муж (довольно): сломaл...
 Друг: кровь есть? ...
 Муж: дa... . из УХА
 Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa.
 Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

 ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 Он пришел с рaботы. Онa летaет вокруг него в легком хaлaтике и щебечет.
 Онa- Ой милый, сегодня свет отключaли, aж-но нa полчaсa, a потом включили, a инет не подключился, я тaк мучилaсь, тaк мучилaсь Он- ну то-то я смотрю не полквaртиры вылизaно, a вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?

 В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тaрифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

 Общaгa. Утро. Студент:
 - Что-то у меня спинa болит. .
 Его сосед:
 - Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
 - А при чем здесь?
 - Дa я всю ногу об тебя обдолбил...

[Владимир211]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Действительно: смешно, хотя и грустно за такой медосмотр!

[soldat]

Если секса захотелось,
потянуло вас на блуд, -
накосячьте на работе! -
вас там точно за@бут!!!

[Владимир211]

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».