Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

- Че делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, я не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: "Слава Богу, не ссытся и ладно..."

Все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

- Саид, почему седло всё в говне?
- Стреляли...

- Тук,тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ...какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

[11alex1966]

- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе в одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все увидят за шо тебя кормить...

Потрясная женщина - это та, у которой есть чем потрясти!

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

- Миша, почему ты не хочешь меняться?
- Почему не хочу, давай! Что там у тебя?

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...

- Петя, ну что ты ходишь всё время обиженный?
- Потому что я не Петя, а Миша.

- Доктор, у меня проблема. Каждое утро, ровно в 8, я хожу по-большому.
- И в чем же проблема?
- Я просыпаюсь в 9.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- У тебя есть ухажер?
- Нет, мои уши никто не жрет.

- Моня твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю.

Ночью воры проникли в дом Федора и вынесли всё: и побои, и боль, и унижение...

[11alex1966]

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская Виагра есть?
- Ювелирный через дорогу...

- Как зовут того еврея от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

- Вы уволены за систематические прогулы.
- Можно подумать, что если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

[11alex1966]

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

- Бабушка, а тебе сколько лет? - Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

- Сарочка, привет! Как дела?
- Ой, Софочка, даже не спрашивай! Хуже, чем ты выглядишь...

- Ой, Циля, доця, перестань мокнуть нос и слушай маму! Не бывает верных и неверных мужиков! Есть только застуканные и не застуканные!

- Доктор, умоляю, помогите: мне надо срочно похудеть!
- Яша, неужели ви решили заняться своим здоровьем?
- Я вам больше скажу: у меня конфликт пороков!
- Та вы шо?
- Из-за чревоугодия таки страдает прелюбодеяние!

[11alex1966]

Объявление в Одессе:
"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!".

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, потерявшие бдительность...

Пожилая одесситка вернулась из Турции, делится впечатлениями:
- Всё бы хорошо, только секса маловато было!
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!

На собеседовании.
-У вас есть рекомендации?
- Да, пожалуйста...
- "Яшенька очень хороший мальчик, обязательно возьмите его на работу"... Это от кого такая рекомендация?
- Мамочка написала.

- Циля, я тебе скажу, а ты запомни: самое худшее - это быть подопытным кроликом!
- Ой, Розочка, я тебя умоляю! Быть под неопытным кроликом намного хуже...

СМС от одесситки мужу:
"Сёма, я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей картой. Уже почти простила."

Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее?

Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!", а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]