Печать

[ггг]

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами :
 Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

ухахахахахаха
+500

[Lubitel]

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!

[DimmOn]

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами :
 Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

ухахахахахаха
+500

+100500 ))))))))) Ниче с поры нашей юности не изменилось))))

[bsanek628]

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

[Владимир211]

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

Не растерялись!

[VSG]

Звонок нa рaдио:
 Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
 “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
 Они высыпaются.
 А чем зaняты те, которые высыпaлись?
 Прaвильно, они сверлят дрелью.

- В трaвaх содержится множество витaминов, минерaлов, ферментов, aнтиоксидaнтов. Оргaнизм очень рaдуется, когдa все это в него попaдaет.
 - Точно. Вчерa трaвы попробовaл, оргaнизм тaк рaдовaлся, что ржaл без остaновки минут 20.

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

- А дaвaй курить бросим!
 - Зaчем?
 - Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
 - Дaвaй тогдa пить бросим!
 - И кудa тебе столько денег?

- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
 - Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
 Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

[Саша Ф.]

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

[Саша Ф.]

- Дорогой, у меня ужасная депрессия... Утром я сходила на фитнесс, а мне не помогло, потом я объехала всех подружек и опять не помогло, сходила в парикмахерскую- не помогло. Вечером взяла все деньги и устроила шопинг, не помогает....
- Дорогая, думаю тебе надо обязательно куда - нибудь съездить....
- Да?!? думаешь поможет?!? А куда лучше будет съездить?
- Для начала по еб@#у!

[tkmp]

Муж у жены спрашивает
-Кокого теща приезжает?
Жена в ответ спрашивает
-Числа или х..я?

[Белладонна]

Пришел зоотехник к председателю колхоза устраиваться на работу.
Ну и что ты знаешь, что можешь? - спрашивает председатель.
- Ничего не умею, но...знаю язык животных.
-?
- Интересно, ну пойдём. Сейчас тебе кой-чего покажу.
Заходят они в свинарник. Свиньи бегают, хрюкают. Вонь стоит неимоверная...
Председатель:
- Ну и что они хрюкают, что говорят то?
- Ну они говорят, что не кормят их третий день. И что Машка с механиком Ванькой на сеновале развлекаются. И что одну соседку уже кто-то уволок. Кажись председатель. И что....
Председатель: - Ладно, ладно. Я понял. Пошли в коровник.
Заходят в коровник. Коровы му-у-у....
Председатель:
- Ну а эти что говорят понимаешь?
- А чё тут понимать то. Не доит их никто второй день т.к. Дунька на сеновале с Федькой. И что...
Председатель:
- Ладно, ладно. Вижу что надо брать тебя на работу. Пойдём ко мне борща съедим, водочки выпьем. Заодно и оформим бумаги.
Открывают калитку председателя, навстречу коза бежит.
Бее..е..ееее.
Председатель:
- Не слушай, не слушай её! Это и было то всего один раз. Да и то, по-пьяни..