Печать

[Wadim023]

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."

[Wadim023]

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
— На кого работаешь?
— Мур! — ответила та.

[Wadim023]

— Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
— А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

[Wadim023]

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

[Wadim023]

— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

[Wadim023]

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

[Wadim023]

Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
— Они открывают рот, но при этом молчат.

[Wadim023]

На рынке:
— Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
— Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

[Wadim023]

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

[Wadim023]

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
— Откройте милиция!!!