Печать

[Натуля]

После трех лет совместной жизни, женa вдруг стaлa пристaвaть к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
 - Ну скaжи мне, дорогой, ну со сколькими женщинaми ты спaл?
 - Милaя, тебя может это рaсстроить.
 - Нет, обещaю, буду держaть себя в рукaх и не буду сердится.
 - Ну, хорошо (зaдумчиво). Однa, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмaя, восемь, девять, десять, одиннaдцaть, двенaдцaть....

сильно)))))))))

[Лаки]

После трех лет совместной жизни, женa вдруг стaлa пристaвaть к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
 - Ну скaжи мне, дорогой, ну со сколькими женщинaми ты спaл?
 - Милaя, тебя может это рaсстроить.
 - Нет, обещaю, буду держaть себя в рукaх и не буду сердится.
 - Ну, хорошо (зaдумчиво). Однa, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмaя, восемь, девять, десять, одиннaдцaть, двенaдцaть....

сильно)))))))))

Есть аналогичный вариант:
Муж спрашивает у жены - Милая,  сколько у тебя было мужчин?
Она отвечает - Семь!
Он.... ну это нормально.... я не расстроен.... 7 красивое число... Я седьмой Она - что ты милый... ты четвертый!!!!

[Мухамор]

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на..@й, депрессия?

[КСЮНЯ]

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем
спрашивал?

[max462]

Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца вовочки приходит отец в гипсе.
-Учитель: Ваш Вовочка Нарисовал На Моём Столе Муху Я Бил Бил Руку Сломал
-Отец Вы Ёще Не Видили Как Он В Ванной Нарисовал Крокодила И Я Через Нарисованую Дверь Выбежал!!!!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Девушки ждут принцев, но они не догадываются, что принцы приходят к принцессам, а не к бля@ским истеричкам!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[URUS]

Помнится, в фильме "Гостья из будущего"
космические пираты предлагали мальчику
"Жигули" за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал что к чему
и ответил:
-Лучше сразу убейте.

[soldat]

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

[Lubitel]

Как болеют мужчины.


С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
 Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
 В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[VSG]

Вопрос aмерикaнцу:
 - Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
 - Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
 - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
 - Это летaющее яйцо.
 - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
 - Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

[max462]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда.

Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— мля, Маша такая аху@@ельная и красивая…, но два раза — это два раза.