Печать

[11alex1966]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты
последнюю пачку!

школа, 6 класс
марь иванна заходит в класс, дети встают
МИ: садитесь, дети
Итак, тема урока - скорость! Как вы думаете, дети, что быстрее всего на свете?!
Машенька тянет руку... Я думаю, что быстрее всего это слово, говорит Машенька, ведь слово оно не воробей, вылетит - не поймаешь, значит быстрее всего слово!
Марьиванна: умница, Машенька, садись, пять!
Димочка тянет руку: а я считаю, что быстрее всего электричество, потому что выключатель здесь на стене, а лампочка вон как далеко, я выключатель щёлк и сразу свет, значит быстрее всего электричество!
Марьиванна: молодец, Дима, садись, отлично!
Вовочка смотрит на это всё, как раздают пятёрки налево и направо и тоже тянет руку...
Вовочка: а я считаю, что быстрее всего это говно! Поясню: у меня вчера живот так прихватило, я когда в сортир ломанулся, то ни слова сказать, ни свет включить не успел)))))))))

[11alex1966]

+++
Мужик приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается.
Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 1000 р. за кг», «Мозги физиков. 2000 р.»,
«Мозги инженеров. 5000 р.» И вдруг видит табличку «Мозги гуманитариев. 10000 р. за кг».
— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу. — Почему это мозги гуманитариев
стоят дороже всех?
Тот устало объясняет:
— Вы хоть представляете, сколько гуманитариев надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
===
+++
врач звонит пациенту, у меня для вас 2 новости одна плохая, другая ещё хуже, ну начинайте с плохой,
вам жить осталось 7 дней, афигеть, а какая ещё хуже? я вам неделю дозвониться не мог
+++
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!
===
Советское время. В Париже (в Лондоне, Берлине или в Нью-йорке - неважно, главное что за границей) проходит
международный конкурс скрипачей
Из СССР поехали двое музыкантов.
Один занял второе место, а второй тридцатое.
Ну тот который занял второе место, ходит грусный, очень растроен что победа была так близка, а тот кто
занял тридцатое место, наоборот очень весел и радуется жизни (как никак заграницу попал)
Ну тот, что занял второе место все время причитает:
"Ах, если бы мне дали бы скрипку Страдивали, как это было указано в регламенте, я бы наверняка занял бы
первое место и победил бы"
Тот, который занял тридцатое место:
"Слушай, ну что такое, ну занял второе место и радуйся, а вообще, зачем тебе надо было обязательно
съыграть на скрипке Страдивали?"
Ну он и отвечает:
"Ну как тебе объяснить, это тоже самое, если бы тебе дали пострелять с маузера Дзержинского"
===

+++
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы
победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
===
Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные!
Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!»
Голованов дублирует во всю глотку:
— Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

[11alex1966]

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Приехала японская делегация в СССР. Водят их по ВДНХ, показывают достижения народного хозяйства.
— Вот, мол, смотрите, какие у нас телевизоры, отличные, цветные, даже знак качества имеется!
— Вот какие у нас трактора, сеялки — мощные, габаритные, на весь союз работают.
— Вот, какие у нас дома крутые — панельные, новая разработка, просторные, комфортные.
В общем все показали и на прощание спрашивают: "Ну как, впечатлила вас мощь страны советов?"
Японцы плечами пожали о говорят: "Зато дети у вас красивые!"
Наши начали возмущаться: "мы вам показываем наши достижения, можно сказать государственную тайну открываем, а вы все про детей. Ну при чем тут дети?!"
Японцы отвечают — да ВСЕ, что вы руками делаете — очень очень плохо, а вот дети у вас красивые.

[11alex1966]

Винни-Пух бежит по тропинке, поет песенку в голове моей опилки не беда, сочиняю я неплохо иногда... вдруг видит на тропинке лежит золотая рыбка умирает (девочка бежала и у нее из аквариума выпала) и золотая рыбка молящим голосом говорит Винни Винни отпусти меня в реку к малькам, а я 3 твоих желания исполню, я же золотая рыбка...

Ну Винни-Пух почесал затылок и говорит ха у меня же в голове опилки мне ничего не надо, взял золотую рыбку и бросил в реку... и дальше идёт по тропинке поет песенку

Золотая рыбка плывет в реке и думает, какой Винни-Пух всё-таки хороший парняга, добрый, отзывчивый, бескорыстный, ничего в замен не попросил, жизнь спас... хочу его отблагодарить я же золотая рыбка... Пусть не 3, а все его желания сбываются, вот все что ему в голову придет пусть сбывается...

Бежит Винни-Пух по тропинке, поет песенку, устал, проголодался, остановился и думает

эх... был бы тут дуб... Херакс, дуб вырос!

Винни-Пух дальше думает опилками... хм, и было бы в этом дубе большое дупло... Херакс, в дубе огромное дупло появилось!

Винни-Пух дальше размышляет, хм, и был бы внутри дупла мёд и не было бы пчёл! Херакс, слышит, запах мёда есть, а пчёл нет!

Ну довольный голодный медведь залез в дупло, стоит по колено в мёде и с двух лап уплетает жадно... вдруг слышит бежит по тропинке эта свинья, пятачёк, заглядывает в дупло и своим поросячьим голосом говорит:

Винни Винни, ты здесь?

Винни-Пух подозрительно: да...

Пятачок: Винни, а что ты там делаешь?

Винни-Пух: ещё более подозрительно - мёд ем...

Пятачок: Винни Винни, а я тоже хочу мёд.............. Ой! А куда это я побежал???!!!)))))))

[11alex1966]

Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая:
- Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже.

Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит:
- Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить.

Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал.

Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал.

Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию"
Приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор?
Доктор спрашивает:
-А ты сколько таблеток выпил?
- Пять штук сразу
- Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет.

Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял.

А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители:
-Ну что там, упал елдак у него?
- Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!

[11alex1966]

Приехал как-то мужик к любовнице на коне. Поставил его под балкон, говорит, вот, если её муж придёт, то я с пятого этажа сигану с балкона, прям на лошадь и ускачу!
Пошёл к ней, всё в самом разгаре, и тут звонок в дверь. Мужик хуяк! и с балкона вниз. Баба открывает дверь, а там конь, говорит: слушай, там дождь пошёл, скажи ему, я в подъезде подожду.

Еврей умирает, перед смертью просит сделать ему чай и положить именно два кусочка сахара...
Родственники сделали, как он просил и поинтересовались - а почему именно два кусочка сахара, Абрам?
- видите ли, всю жизнь я дома пил чай с одни кусочком сахара, а в гостях я брал три кусочка на чашку... а люблю то я - два...

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже думал что глинка... Говно, оказывается!

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

[11alex1966]

-Кудa идёшь?
-Нa уколы.
-В поликлинику?
-В ЖОПУ !

Мужик гуляет по горам, поднимается на полянку. Видит сидит чабан и с бараном в шахматы играет.
- Ух ты! Нифига себе! Это чё у вас баран в шахматы играет?
- Ну а чего делать. Я тут один. Скучно. Вот и научил его.
- Во дела. И как у него получается.
- Да как. Баран он и есть баран.
- Понятно. А счёт то какой?
- Да пока два-два.

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

[11alex1966]

Приехали российские ученые на международный форум по новейшим достижениям в медицине.
Выступает американская делегация:
- Мы слепому от рождения человеку имплантировали деревянные глаза. И теперь он видит как все зрячие и даже лучше.
Выступает российская делегация:
- Мы пострадавшему от взрыва саперу вместо оторванного полового члена пришили коровье вымя. И теперь он может одновременно удовлетворить сразу четверых женщин.
Американцы зашумели, завозмущались:
- Этого не может быть, вы лжете...
А наши им отвечают:
- А вы пришлите к нам своего, с деревянными глазами. Пусть сам посмотрит.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[11alex1966]

В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение
в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и
"потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка!
В классе опять пауза,после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение.
ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится
все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори.
ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.