Печать

[Jedi]

Приходит еврей к раввину и говорит.
— Вы знаете, я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите.
Отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на ёлке. Можно ли мне ёлку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам.
— Как же так? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко, а там ёлка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая. Я ни у кого разрешения не спрашивал.

[VSG]

Лайфхак: вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, пишешь сверху: "Мост любви! Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаешь в металлолом.
Не благодарите.

[energe]

Дед заходи в комнату, а там бабка смотрит внукову кассету с суровой порнухой.
Дед:
-"Ты чего старая надумала?наше время уж прошло!"
- " Да иди ты! Я смотрю поженятся они в конце, или нет?"

[Viny]

Вы чего вытворяете?
Я говорил запустить ракет "побольше".
"Побольше", ять, а, не "по Польше"!

[Jedi]

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

[Jedi]

Новый русский заказал мебель в дом и оставил жену дома встретить грузчиков. К дому приезжает Газель, в ней два грузчика и водитель. Начинают выгружать, все заносят в дом, ставят куда жена нового русского говорит. Все выгрузили, жена нового русского им спасибо, спасибо. Они вышли, сели в машину и разговаривают.

Первый грузчик говорит - вроде дом такой большой, богатый, а на чай ничего и не дали. Пойду схожу, попрошу, может что и даст.

Пошел грузчик обратно в дом. Говорит жене нового русского вот мы так и сяк, мебели много, задолбались таскать, может на чай нам дадите. Жена нового русского говорит, нет проблем. Встаёт на колени и отсасывает грузчику. Ну он кончил, садится в машину и рассказывает эту историю двум другим. Второй грузчик говорит, пойду и я схожу. Пришел в дом, все тоже самое мол на чай дайте, а то так много таскали. Жена нового русского опять на колени и давай ему сосать. Закончили, второй грузчик в машине все тоже самое рассказывает - зашёл, она на колени и сосать. Ну тут уже и водитель говорит - пойду и я схожу. Заходит в дом - ой, мы столько таскали, так задолбались, там мебели у вас на 100500 миллионов и так далее. Жена нового русского говорит - нет проблем,достает купюру 100 долларов из кармана и отдает водителю. Тот удивлённо на нее смотрит и спрашивает - а почему грузчикам вот отсос, а мне 100 долларов. На что жена нового русского ему и отвечает - так мне муж так и сказал, водиле сотку баксов, а грузчикам сосать.

[Jedi]

При одном царе был охотник и была у него одна страсть в жизни - груди прекрасной царевны облизать... Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

-Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

-Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в платье зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется... Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

-Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь лизать, и все пройдёт.

Ну, делать нечего, царь выгнал прислугу, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

-Плати, как обещал.

А охотник ему:

-Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня? Обиделся лекарь.

На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

[Jedi]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...Он говорит:- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?А та, что за рулем - мужику:- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая:- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!Первая (с тоской и затаенной надеждой):- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Jedi]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Jedi]

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит.

Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:

— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.

Крестьянин репу почесал и отвечает:

- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.

Араб говорит:

- Не вопрос, я пойду в хлев.

Уходит... Через пять минут стук в дверь.

Открывают, на пороге араб:

— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.

Индус говорит:

— Тогда я пойду.

Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:

- Я не могу там спать, там корова-священное животное.

Негр говорит:

— Тогда пойду я.

Уходит... Через пять минут стук в дверь.

Открывают, на пороге стоят свинья и корова.