Печать

[Jedi]

Перед сессией один студент говорит другому:

- А я всегда только один билет учу - 13-й.

- А если не вытянешь?

- Вытяну, я метод знаю.

На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.

Профессор со смехом:

- Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13-й.

[Jedi]

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

[Jedi]

У мужика очень сильно болела голова. Что только не пробовали, как только не лечили - ничего не помогает! Тут попал на приём к какому-то доктору, а тот и говорит - надо яйца отрезать! Ну деваться некуда, решили резать, иначе совсем невыносимо было!
Отрезали, и голова перестала болеть.
Мужик начал жить по другому, работу поменял, стал хорошо зарабатывать. Решил заказать себе костюм у дорогого портного. Пришёл на обмерку, а портной с одного взгляда и говорит:
— У Вас 52 размер!
— А вот и не угадали, у меня 50! Всю жизнь ношу!
— Но нет, батьнька, у Вас именно 52! Если бы Вы носили 50, то вам бы яйца жало и от этого постоянно голова болела бы!

[Jedi]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. И вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

[Jedi]

Три еврея ведут жаркий босгословкий диспут. Один против двух. Первый точно знает, что прав, но другие ничего и слушать не хотят. Тогда обращается первый еврей к Богу:
– Господи, дай им знак, чтобы они поняли мою правоту!
Откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, начинается гроза.
Два еврея говорят: Ну, подумаешь, гроза. Это ничего не значит.
И продолжают спорить. Первый снова просит:
– Боже, дай еще более убедительный знак!
Гремит жуткий гром, рядом трескается земля и наружу вылетает огромный гейзер.
Два еврея: Ну гейзер и гейзер, это случайность.
И спорят дальше. Наконец, первый еврей не выдерживает и кричит:
– Боже, почему на них ничего не действует, ну скажи ты им...
Начинается полнейший хаос и светопреставление. Сверкают молнии, содрогается земля. В небе появляется прореха откуда выглядывает Сам и говорит:
– ОН ПРАВ!
Два еврея переглянулись:
– Что ж, выходит мнения разделились поровну.

[Jedi]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой ещё секс?!
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...

[Jedi]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Бармен озвучивает задания:
— Значит так, первое - надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться. Второе - под стойкой бара сидит собака - злой питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать ему больной зуб голыми руками. И третье - наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. "Да хрен с ним", думает, "попробую..."
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает под стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Бармен за стойкой бара охреневает и немеет от увиденного....
Тут всё затихло, из под стойки бара появляется этот пьяный окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта ваша бабка с больным зубом?!?!

[Jedi]

Стоит мужик в церкви и обращается к Богу:

-Господи, сейчас у меня ситуация в жизни сложная. Ты же сам всё видишь. Мне бы сейчас хоть тысячу рублей!

Позади стоит армянин, слушает всё это, не выдерживает, достаёт 500 рублей и протягивает мужику. Тот молча берёт деньги, поворачивается к алтарю и говорит:

-Спасибо Господи. Но одна просьба, в следующий раз через армян не передавай, сам же видишь на ходу половину спи..дили.

[Jedi]

Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает:
— Извините, но почему вы на время задёрнули шторы?
— О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже.
— Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы?
— Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!

[Jedi]

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…