Печать

[Jedi]

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

[Jedi]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к раннему творчеству Гумилёва.

[Jedi]

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли
к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал
прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник
хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас
будет соло на басу!

[Jedi]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

[Jedi]

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом нае...али. Посмотрим, что будет с водкой.

[Jedi]

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?

— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.

— Ну почему 50, черт побери?

— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.

Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:

— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?

— ПИВА НЕТ!!!

[Jedi]

У профессора математики дома потек кран на кухне. Он вызвал сантехника. Сантехник закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Но увидев счет профессор чуть не упал в обморок:
- Это же треть моей зарплаты!
- Сочувствую... Почему бы вам не устроиться к нам сантехником? Будете зарабатывать втрое больше. Главное, скажите бригадиру, что закончили только девять классов. Он не любит образованных.

Устроился профессор сантехником, крутит гайки, получает сильно больше чем в универе, кайфует. И вдруг высшее начальство сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на курсы, чтобы закончить наконец 10-й и 11-й класс. Профессору пришлось пойди.

Первый же урок - математика. Вызывают профессора к доске и спрашивают формулу площади круга. И тут он понимает, что давно забыл эту формулу. Начинает судорожно рассуждать, исписывает всю доску интегралами, дифференциалами. В итоге выводит:
S = –π ⋅ r2
Ему не нравится минус, начинает сначала. Полчаса мучений, снова выходит минус. Сколько ни пытается - всё равно минус.

Профессор кидает испуганный взгляд на класс, а там все сантехники ему шепчут:
- Поменяй пределы интегрирования!

[VSG]

Мужик заходит в дорогой ресторан.
— Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу.
Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает:
— У нас есть несколько куриц, но я не знаю, какие именно.
— Неси, я сам определю.
Приносят трёх ощипанных кур. Мужик берёт первую: втыкает палец в жопу, вытащил, облизал, понюхал.
— Нет,…эта с пятой птицефабрики, на комбикормах.
Берёт вторую. Палец в жопу, облизал, понюхал
— Нет …. Американский инкубатор, из рефрижератора.
Третья курица. Палец вытащил, облизал.
— Вот!!! Настоящая деревенская. Её готовь!

За соседним столиком новый русский. Все эту тему внимательно наблюдал.
Встаёт, подходит , кладёт пачку бабла на стол:
— Братан… Я детдомовский. Пробей по родословной!

[Jedi]

Приходит фермер к экстрасенсу
— У меня беда! Куры дохнут одна за другой! К ветеринарам обращался - не помогает. Вы моя последняя надежда!
Экстрасенс задумчиво потирает подбородок:
— Нарисуйте на стене красный круг.
Фермер нарисовал. Через неделю возвращается:
— Не помогло! Куры всё равно дохнут!
— Теперь нарисуйте зеленый треугольник.
Фермер вписал. Ещё через неделю:
— Всё плохо! Куры дохнут! Что делать?!
Экстрасенс:
— Нарисуйте черный квадрат!
Фермер сделал всё, как сказано. Через неделю приходит в отчаянии:
— Все куры передохли!
Экстрасенс с сожалением:
— Жаль. А у меня ещё столько идей, столько идей!!!

[Jedi]

Грaбитель залeз ночью в дoм. Он включил фoнарик и начaл искaть цeнные вeщи.

Тут из тeмноты раздaётся гoлос: — Иисус знaет, что ты здeсь.

У грaбителя чуть сeрдце нe выпрыгнулo! Он выключил фoнарик и замeр. Тишинa. Он подoждал нeсколько минут, а пoтом покaчал головoй и продoлжил пoиски.

Черeз врeмя oн слышит тoт же гoлос: — Иисус смoтрит на тeбя.

Он в ужасe начaл быстрo осмaтривать кoмнату, и, накoнец, луч фoнарика останoвился на пoпугае, клеткa котoрого стoяла в углу.

— Ты чтo-то сказал? — прoшипел вoр попугаю. — Дa, — отвeтил пoпугай. — Я прoсто пытaюсь прeдупредить тeбя, чтo он за тoбой наблюдает.

Вoр рaсслабился.— Прeдупредить мeня? Да кто ты такой?

— Моисeй, — отвeтила птица.— Моисeй?! — засмeялся взломщик. — Да кто назовёт попугая Моисеeм?

— Тe, кто назвали ротвейлeра Иисусом.