Печать

[VSG]

В ресторане официант принял заказ.
 - Поросеночка прикажете с хреном?
 - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
 - Ну что случилось, родной?
 - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
 - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
 - Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
 Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
 - Что? Сунул? ?
 - Ага.
 - Ну и что?
 - Уволили.
 - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
 - А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду полиции удалось скрыться с места происшествия.

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

[Strateg]

Муравей вылазит из кучи свежего конского навоза.
- Ууууу сссссс гадина! И прямо в глаз!

Муравей вылазит из кустов около ДК
- Пля! Если бы вы только знали - какого парня сейчас обоссали!

[Мухамор]

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну, ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл@дь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[Strateg]

Чудаки на букву "М"


О соседях

* Иду по улице, вижу — люди переезжают: пианино спускают с балкона ПЯТОГО этажа! Отошел метров 50, вдруг слышу — грохот. И ладно бы пианино просто упало на землю, так оно приземлилось на припаркованный внизу джип! Как выяснилось, чтобы не платить рабочим, хозяева решили сами спустить инструмент на веревках с балкона. В итоге эти (…)удаки попали на ба–а–альшие бабки…

* Сосед сверху уже третий год подряд делает ремонт: что–то пилит, сверлит… Но это еще не все: когда он заканчивает греметь инструментами — начинают бегать его дети. Слышишь, (…)удак? Я спать не могу!

* Нашему дому на зеленой рижской улочке Прушу уже 53 года. Дом небольшой, все соседи знают друг друга практически с детства. И на протяжении всех этих лет в доме курят. ВЕЗДЕ. Всех все устраивало, пока не вселились новые соседи (папа, мама, дети и дед). Стали скандалить, что, мол, в подъезде накурено, а у них — дети. Мозг всем вынесли! А в один прекрасный день я выхожу из квартиры и вижу: по лестнице спускается соседский дед, ведет за руку внучку в садик и… ДЫМИТ КАК ПАРОВОЗ! Ну не (…)удаки?

Корпоративные байки

* Наш начальник перед Новым годом пожелал устроить корпоративный праздник и велел нам заказать Деда Мороза со Снегурочкой, а также чтобы стол как следует был накрыт — все, сказал, оплатит. Мы знали, что он редкостный жмот, и очень удивились такой неслыханной щедрости. Заказали артистов, а начальник свалил домой, не оставив денег, и на телефонные звонки не отвечал! Стол мы накрыли за свои деньги. А этот (…)удак появился в разгар праздника, пожрал за наш счет — и, довольный, свалил! Даже не извинился!

* Шеф добавил всех подчиненных в друзья на "Одноклассниках", чтобы контролировать посещение этого сайта в рабочее время. И все бы ничего, если бы однажды мой муж, будучи дома, не зашел на мою страницу… В итоге я получила штраф и испорченное настроение! Оба (…)удаки!

* Мой начальник полный — хоть и худой — (…)удак! Задерживает работникам зарплату уже два месяца, а сам недавно улетел с семьей в отпуск в теплые страны…

* Я пришла к директору и выдвинула ультиматум: если будут задержки с зарплатой и дальше — уволюсь. А он глазками похлопал и сказал: "Неужели ты работаешь в нашей компании из–за денег?" Вот (…)удак! Я уволилась три месяца назад, деньги до сих пор должны…

* Работодатель не заплатил за все лето — сказал, что ни денег, ни отпуска не даст, поскольку аврал. Я уволилась, так он потом полгода мне звонил и требовал заплатить за корпоративный телефон. Сменила номер, так теперь он, (…)удак, электронные письма шлет…

* Наш начальник — главный (…)удак! Рабочий день кончается в 17.00, а ему приспичило ежедневные совещания проводить в 20.00 — и теперь нам приходится вечерами торчать на работе по три лишних часа за бесплатно! Уволиться нет резона — идти некуда…

* Начальница, (…)удачка, урезала нам зарплату на 50%, потому что, видите ли, ей надо в командировку в Лондон…

Любовь зла

* Я — (…)удачка! Сходила замуж, развелась, а потом встретила парня и сказала ему, что из–за своего неудачного опыта теперь боюсь брака, а если мне сделают предложение — откажусь. Прошло два года, я по–прежнему ужасно хочу за него замуж, а предложение не поступает! На днях мы занимались любовью, и в самый ответственный момент он вдруг приостановился и говорит: "Выходи за меня!" А я ему: "Нет… нет…" Я не собиралась отказывать, я просто хотела, чтобы он не останавливался! А он думал, что в такой момент я уж точно ему не откажу, поэтому обиделся и ушел! Вот сижу теперь неудовлетворенная и без жениха…

* Знаю (…)удака! Парень добивался девушки два года! Добился. Через две недели бросил. Прошел месяц, девушка успокоилась — теперь он опять за ней бегает!

* Муж, как получит удовольствие и сползет с меня, каждый раз спрашивает: "Успела"? Мне это все порядком надоело, поэтому я, предвидя вопрос, уже ору как можно громче, а он по–прежнему спрашивает. Брошу (…)удака!

Из жизни

* Один мой знакомый решил покурить травки и спросил меня, где достать. Я продал ему сушеный измельченный укроп за 10 латов. Парню так понравилось "балдеть", что он захотел купить еще — вот она, сила самовнушения! Я рассказал ему правду и вернул деньги — его, (…)удака, глупый вид того стоил.

* Отчим — (…)удак. Каждое лето, в середине июля, подходит и спрашивает, почему я не в школе? А я школу закончил три года назад!

* Я — (…)удак. История такая: побрил голову в свой день рождения, пошел гулять, увидел курящего негра, сказал ему, что курение — причина импотенции. Негр принял меня за шпану, мои слова за русский мат — и ударил меня. Меня же загребли в отделение — вы, мол, батенька, расист! Даже не выпил в свой день рождения…

* Главные (…)удаки — это те автовладельцы, что стоят в пробке позади тебя и, прекрасно зная, что ты не можешь проехать вперед из–за стоящей впереди машины, начинают сигналить!

* Сидит (…)удак целыми днями дома, не работает уже лет 20, всЕ мать на него пашет — а он говорит, что в будущем видит себя в особняке на Майами, рядом — красный феррари…

* Деревенский знакомый проводил опыт: пукал на горящие спички. Опыт (…)удаку удался: загорелся стог сена. Пока "ученый" бегал за ведром с водой — сгорел сарай вместе с курами и коровой…

* Я выиграл приз "(…)удак дня"! Тороплюсь, значит, в институт — предстоит защита курсовой работы. Решил по–быстрому ботинки обновить: покрасить их черной жидкой краской. Встряхнул баллончик, а его содержимое как прыснет! На меня, на холодильник, на пол, на курсач, на кота, что рядом крутился…

* Знакомая просидела три часа в аэропорту, ожидая регистрации и, заговорившись по телефону, пропустила самолет… И кто она?..

* Скинула знакомому ссылку на сайт о (…)удаках и подписала: "Я тебя добавила" (надо сказать, не без оснований). Он пишет: "А что там?" Я: "По ссылке перейди да посмотри!" Он: "Не, там вирус". Я: "Нет там вирусов, честное слово!" Он: "Не верю". В общем, этот (…)удак так и не узнал, что его добавили в список (…)удаков. Но звание свое подтвердил!

Анекдот в тему

— Ты (…)удак! Ты дважды, трижды (…)удак, ты говоришь как (…)удак, выглядишь как (…)удак, поступаешь как (…)удак, и на конкурсе (…)удаков ты занял бы второе место!

— Почему второе?

— Потому что ты (…)удак!!!

[Valentin_Prado]

Роману Абрамовичу стало как-то ссыкотно, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным

[SCOTCH]

-Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- У девушек возраст спрашивать некультурно!
- Блин...ты еще и девушка ?


 - Понимаешь, она такая... такая...
 - Ну какая такая?
 - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
 - Спереди или сзади?


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про ООО ДААА не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ?
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бл%, все подряд…!


-Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.


Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!


Из письма местному оператору кабельного ТВ: Млять! Чё за куйня?! Куда, накуй, вы дели канал "Культура?!"



Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

-А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один сразу послал нас на куй.



Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!


Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!


Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!



Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !


Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...


В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!


На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!


Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!

[Владимир211]

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

-Да, уж-скромняга

[wonder]

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки
занимаются любовью. Заинтересованный зрелищем внук
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
 помогает, все время е@ут?!

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи$де попал !

[Серёня]

По команде "отбой" или "Вольно", разрешается незаметно шевелить мозгами...

[Серёня]

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто?.. Я?.. Да я..тобою горжусь!!