Печать

[Владимир211]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

А ведь, всё сделал по инструкции!

[ггг]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

А ведь, всё сделал по инструкции!

Я, воляюзь

[semisotiyttt]

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Жесть

[Серёня]

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы, орлы!... а остальные пойдут пешком!

[Серёня]

Учительница:Дети вы знаете что 10 кг шоколада для человека являются смертельной дозой.
Голос из класса: Я только боюсь что _опа слипнется!!!
Вовочка:Ага и _опа слипнется и ласты склеются...))




Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Серёня]

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?...

[S 555]

Мужик собрался поехать в отпуск в какое-нить эксклюзивное место. Ну выбрал курорт, купил билеты, прилетел на место.  В отеле его встречает представитель турфирмы и поясняет нюансы местного отдыха...  типа, у нас такой курорт, что передвигаться по гостиннице, пляжу, ресторану и т.д. разрешено только... АБСОЛЮТНО ГОЛЫМИ !!!  Такие правила, такие традиции...

Ну мужик говорит , типа да нивапрос... я не из стеснительных.. ща скину портки, раз такое дело. Ну сказал - сделал.. все снял!  Идет абсолютно голый по пляжу вдруг видит - идет прямо по направлению к нему девица невьеб..ной красоты... грудь, попка, талия, личико  - все при неи и... тоже абсолютно голая!   Ну у мужика от такой картинки в пять сек стояк на пол-двенадцатого сразу... смутился он, глазки опустил... а девица поровнявшись с ним говорит: Привет... я очень приятно, что Вы так рады меня видеть... мол так и так... местные традиции, законы пляжа... теперь я просто обязана отдаться Вам в любым извращенным способом )))

Проводит мужика в номер... все супер-пупер неоднократно... мужик в восторге от такого расклада...  пока моется в душе после секса...представляет , как он переимеет всех отдыхающих местных красоток и вдруг ......  душевно так пукнул ...

Через 5 сек шторка душевой кабинки отодвигается и он видит перед собой здорового голого амбала с эррекцией наперевес, улыбающегося... который говорит ему, мол я очень рад, что Вы меня позвали!!
Мужик: Да ну нах... никого я не звал... я просто нечаянно пукнул...
Амбал: Я все понимаю... но традиции таковы, что Ваш пук это как раз и есть приглашение и сейчас я Вас отымею, таковы традиции )))   Что и делает )))

После всего этого мужик бегом в свой номер, срочно собирает манатки и экстренно бежит с отеля, на выхобе которого его останавливает гид и спрашивает...  Что за дела.. куда бежим... неужели Вам тут не понравилось ?

Мужик:  Да ну Вас нах... с Вашими традициями !!!!!   В мои 67 лет, Хрен то у меня встает раз в месяц в лучшем случае... а вот пукаю то я через каждые 20 минут !!!! )))))))))))))))))))))))))))))))

[S 555]

Было у царя 3 дочери... лет под тридцатник уже старшей, а все замуж никак выдать не может!  Ну и подумал царь... вон в соседнем королевстве царевич стрелу пустил... лягуху взял в жены, оказалась она королевной... мож и мои дефффки принцев так обретут.  Вручил им лук, стрелы, рассказал что к чему и в путь....

Ищет старшенькая свою стрелу... смотрит на лугу жеребец пасется, а в копыте у него стрела ее торчит... ну она подходит и говорит, мол типа это ты что ли мой суженный, принц заколдованный...    Жеребец ржет в ответ...  Подошла она к нему, чмокнула в губы и вдруг.... обернулся он прекрасным принцем и говорит, мол заколдованный я был долгое время... расколдовала ты меня от чар злой волшебницы и теперь я твой и готов жениться !!!!

ищет средняя свою стрелу... смотрит, стадо  пасется, а у одного бычка в бедре стрела ее торчит..... ну по той же схеме... чмокнула - обратился в принца и все дела...

Ищет младшая свою... все обыскала - нет стрелы... Вдруг слышит хрюкание со свинофермы, заходит туда и видит, что в центре лужи, по уши в навозе и грязи лежит громадный кабан , а в заднице у него стрела !!!!   
- Ты что ли суженный , спрашивает она?
- Хрююю - в ответ боров...
- Ты что ли принц мой заколдованный?
- Хрюююю - в ответ боров....
- Ну так че... целоват тебя , морщится младшенькая?
- Хрююю - в ответ кабан , переворачивается на спинку и расплывается в улыбке...

младшенькая быстро так чмокает его в пятачек... ниче не происходит....   она повторно уже чуть поболее лобызает, ждет - ниче не происходит... 

- Да че за хрень , спрашивает она кабана с возмущением ?
- Слышь, подруга , говорит кабан человеческим голосом ,  да принц я, принц... только ОООООчень Сильно заколдованный ....  поэтому ТОЛЬКО СОСАТЬ !!!!!   )))))))))))   

[Zulus]

 

[VSG]

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
 - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
 - Мадам, это же мы моль обманываем!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
 - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

В автомастерской:
 - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
 - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
 - У вас Плазменные лампочки есть?
 - Нет.
 - А Лазерные?
 - Тоже нет.
 - А Зеноновые?
 - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

В кабинете врача
 - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
 - Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?