Печать

[Stranger]

килобайт:)

[ггг]

что считать битом в таком случае?
лично я за терабайт жизни.

[VSG]

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера......

У француза спрашивают:
 - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
 На что тот отвечает:
 - Это зависит от года выпуска.

Муж:
 - Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
 - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
 Муж:
 - Мне их глаза не нравятся.
Жена:
 - Глаза как глаза.
 Муж:
 - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Новости:
 "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

[Dra]

Муж жене:  - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.  - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?  - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


-Дед, а, дед, расскажи как ты во время войны два самолета сбил! -Ну, как сбил, скажем так, - недозаправил.


Вовочка опоздал на урок, заходит в класс, учитель: -Вовочка почему ты опоздал? -Я картошку жарил, Марь Иванна! Через время заходит девочка, -Так, Картошкина, а ты где была?

идут две старушки с сенокоса, проезжают мимо них нна скутарах двое безголовых.
одна старушенция и говорит другой : "смотри Петровна опять кино снимают"
а другая ей и  отвечает: "ты бы косу на другом плече несла"

[Саша Ф.]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Lea]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Какая прелесть))  Рома бы оценил)) 

[PANDORA]

Блин! Товарищи, что вы тока пошлые анекдоты пишете? Меня дочь третий день почитать просит, а нечего совсем! ))))))))))))))))

[Владимир211]

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства...

[Eugene]

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

[Eugene]

Блин! Товарищи, что вы тока пошлые анекдоты пишете? Меня дочь третий день почитать просит, а нечего совсем! ))))))))))))))))

Вот тебе для дочери.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка!


- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку...
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.