Печать

[VSG]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
 - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

[Владимир211]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Удачно огонь перевёл!

[Lea]

Класс! 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Удачно огонь перевёл!

[Владимир211]

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
-
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

[SolVN]

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
-
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

Из советских времён:
Больших успехов в академической гребле достиг т. Петров- работая рядовым  продавцом в мясном отделе, он гребёт, как академик.

[VSG]

В цветочном магазине:
 - Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
 - Молодой человек, у вас горе?
 - Нет, у меня две бабы.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
 - Что ты мне ничего не предлагаешь?
 - Выходи за меня!
 Он поржал и отпустил.

Медведев на совещании в МВД:
 - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
 Вопрос из зала:
 - А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
 - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
 - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
 - Есть, конечно.
 - Дайте тысяс 20-30...
 - ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
 - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
 Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала......

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
 - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
 - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

[Begeмot]

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.

[EugenM]

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает мужик и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

[EugenM]

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это подарок


Дорогая, сколько у нас детей?
 - Двое. - А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

Едут два грузына в Жигулях, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках.
Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем!
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

[EugenM]

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-(
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

- Валико!
- Да даpагой!
- Ты щто такой гpусный?
- Жену в аpмию забиpают
- Валико, палучатся, у тибя жена - мущина?!
- Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?