Печать

[VSG]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
 - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
 - А что ты так быстро вернулась?
 - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
 Муж (удрученно):
 - А я, понимаешь, только еще начал...

[Begeмot]

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
  утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
  премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
  какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
  на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
  "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
  продолжил деловую поездку.

  Рассказал(а): KRON1977

[max462]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- Меня зовут Вовочка, я националист!
- Вовочка, почему ты националист?!!
- Моя мама скингёрл, мой папа ультраправый фанат, мои друзья националисты и я тоже.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, чтобы ты тогда сказал?!
! - Я бы сказал, что я антифашист.

[Серёня]

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

[Серёня]

                     



                                                                   

[Serg@f@n]

Производитель мыла для интимной гигиены «Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта «Взяв».



Заходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
- Допиши еще - гнутся и сползают...

[Серёня]

Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили вы@бать слона!

[Апрель]

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.........

[Доктоp]

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.........

Зато там появился МТС? 

[VSG]

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер...

 Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
 "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

 Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.