Печать

[VSG]

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
 - У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
 - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
 " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
 Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
 Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

- Все мужики козлы!
 - Да, дорогая. Абсолютно все.
 - И ты тоже?
 - Я самый большой козел в мире!
 - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
 - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[max462]

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое...)))

[anto6ka]

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

ЭТАПЯТЬ !!!!!

[Натуля]

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

классс!!!!! 

[Натуля]

Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Охуенная остановка.

аааааааа Апрель, жжёшь 

[Доктоp]

"Холодно".. подумал серый волк и натянул красную шапочку...

[Серёня]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[VSG]

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
 Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
 Встает молодой лейтеха:
 - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
 Встает оперок постарше:
 - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
 Начальник спрашивает старого прожженого опера:
 - Ну а ты Николаич что молчишь?
 - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

[САМАЛЕТ]

 

"Холодно".. подумал серый волк и натянул красную шапочку...

[VSG]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
 - А почему именно вaм?
 - Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Водителя остaнaвливaет гaишник. Докaпывaется по полной прогрaмме. Но мужик держится стойко, всему нaходит опрaвдaние. Гaишник просит открыть бaгaжник. А тaм пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
 - Вот видишь! Не повезло тебе! Приметa тaкaя, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!