Печать

[Серрёга]

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

[Серрёга]

ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
ххх: а до этого мастурбировал...                                                                 
ххх: желание было тоже....
ххх: заварил Доширак...       
xхх: лярва! это уже какая-то навязчивая идея...

[Лаки]

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

[Лаки]

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!


***
Выходит мужик из Казино "Фридом" под утро во вторник, пьяный, довольный, поднял денег в рулетку. Подходит к первому попавшему таксисту:
-50баков но Оболонь....
-Нет прблем, поехали...
На следующий день история повторяется... тот же таксист...
-50баков но Оболонь....
-Нет прблем, поехали...
И так в течение недели, один и тот же таксист....
-50баков но Оболонь....
-Нет прблем, поехали...
Воскресение, после 24.00.... спустил всё... стоит всё тот же таксист в очереди таксистов последний, он к нему:
-Блин дружище! Лажа полная... всё блин спустил... подкинь на Оболонь?
-Не... без денег не повезу...
-Дружище.... я ведь тебе постоянно переплачивал, войди же в положение....
-Без денег нет!
Мужик разозлился(ну козёл), добрался домой взял денег и обратно в казино... отыгрался, выходит под утро...
Всё таже очередь из машин такси и его "знакомый" в конце.... Подходит к первому таксисту:
-Дружище, 50 баков на оболонь?
-Нет прблем, поехали...
-Есть условие...
-Какое?
-М.нет мне сделаешь по дороге...
-ПАШЁЛ ТЫ НА ..УЙ!!!
Мужик с ледуюшиму таксисту:
-Дружище, 50 баков на оболонь?
-Нет прблем, поехали...
-Есть условие...
-Какое?
-М.нет мне сделаешь по дороге...
-ПАШЁЛ ТЫ НА ..УЙ!!!
И так по всем машинам.... доходит до своего знакомого:
-Дружище,как всегда 50 баков на оболонь?
-Нет прблем, поехали...
-Есть условие...
-Какое?
-Сейчас мы медленно проедем мимо этой очереди такси, и ты к каждому водителю будешь поворачивать голову и мило улыбаться

[Pavel]

 Гулял добрый Маугли по джунглям. Увидел слонёнка, упавшего в яму. Слонёнка он вытащить не смог....А ямку закопал, чтоб больше никто в неё не свалился.



-Как ты относишься к сексу?
-Видишь, что у меня 15 детей? Некогда мне было теорией заниматься!

[timoxa]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
Куда это ты?-спрашивает жена.
На скачки.
Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

[RAMON]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахрен....... Замотал всех


На лекции биологии лектор рассказывает:
-Петух может совокупляться 10 раз в день....
-Сколько, сколько? Повторите для моего парня пожалуйста!!! - Ответила девушка из аудитории.
-10 раз!!!!
-Скажите пожалуйста, а он с одной курицей трахается, или с разными??? - Спросил парень сидящий рядом с девушкой.
-Конечно с разными!!! - Ответил лектор.
-Повторите пожалуйста для моей девушки!!!!


 Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню.
Приехали и сразу закрылись в спальне.
День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
 Муж: - Что такое?
 Теща: - Может вам покушать принести?
 Муж: -Мы питаемся плодами любви!
Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!

[timoxa]

ГИБДДшник-Г. останавливает бландинку-Б.
Г...Ваше вод.удостоверение!
Б...А, что это?
Г...Это такая штучка бумажная, заламинированная!
Б...Сейчас поишу-идет к машине копается, находит идет к нему, отдает.
Г...А тех.паспорт на автомобиль?!
Б...А, что это???
Г...Это такая штучка бумажная, заламинированная, похожа на вод.удостоверение!
Б...Сейчас поишу-идет к машине копается.
В это время у Гайца звонит сотовый он поднимает, на том конце провода другой Гаец-Г2...Там в твою сторону блондинка едет, тормози ее!!!
Г...Я ее уже остановил!
Г2..Растегивай шеринку и подходи к ней!!!
Г...Нафига?
Г2..Растегивай и подойди!!!
Тот растегивает подходит.
Б-смотрит и грит: А, я это знаю, это тест на алкоголь!

[Игорь111]

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Семь лет ведет - никак запомнить не может, дура, бл@ть...

[Strateg]

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля п#здец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Лё п#здец"! Oн ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

и как долго спится после секса?
Зависит от того, до скольки работает муж

Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла,понятно,на русском.
После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно.Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".