Печать

[Lubitel]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Никто не ведется.

У тебя хорошие друзья!

[slavich77]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Никто не ведется.

Да это было уже. Не помню только в какой теме.

[Strelok]

Едет боевaя колесницa HP и врезaется в кaкой-то "Зaпорожец".
 Hу, брaтвa вывaлилa рaзбирaться, a тот шофер откудa-то достaл грaнaту и бросил ее в "Мерс". Брaтвa зaлеглa, мaшинa сгорелa, "Зaпор" уехaл.
 Через некоторое время глaвный поднимaет голову и тихо тaк произносит:
 - Hе, пaцaны, вы прикиньте, в нaтуре,a че он с лохaми делaет...

[EugenM]

"Как известно - у России две беды. Но если одну из них можно решить с помощью асфальтово-укладочных катков, то что делать с дорогами - совершенно непонятно"

[NakuriteDeda]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец!

[Серёня]

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жутки приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!



Ищу молодого, красивого, высокого, накаченного, спортивного, здорового, богатого, успешного, ласкового, нежного, классного в смехе, без вредных привычек, без бывших жен, без бывших любовниц, без детей, без родителей, - ПРОСТО ХОЧУ УВИДЕТЬ!!!

[Владимир211]

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[SolVN]

Друг художника, глядя на картину:
Как реалистично, у меня аж слюни потекли.
Художник обиженно:
От заката солнца у тебя слюни потекли?
Друг:
Бог мой, я думал это яичница!

Художник- абстракционист жалуется коллеге:
Клиентка просит изменить цвет глаз.
Коллега- так измени.
Х. А я не помню, где я их нарисовал.

[VSG]

- Ты так похудела! Это новая диета?
 - Да, морковь, свёкла и картофель.
 - А что делала, варила или жарила?
 - Копала!

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
 - Изя дома?
 - Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
 - Ой боже мой! Он что, умер?
 - Нет, к Интернету подключился!

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Жена жалуется мужу:
 - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату...

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
 - А как Володька-то?
 - Да этот пи%арас в правительстве заседает!
 - А как Петька-то?
 - Да этот пи%арас бизнесмен!
 - А Коленька-то как?
 - А этот пи%арас банкир, сука!
 Жена вздыхая:
 - Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
 И вдруг внезапно чихаешь...

- Ты что, поссорилась со своим?
 - Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
 - От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...

Встретились двое. Один обращается к другому:
 - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
 - Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

[САМАЛЕТ]

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", -
думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...