Печать

[NΞ√ΞR™]

Может было.

Встречаются два корабля в океане, американский и российский.
Ну и американский капитан приветствует: Хай, ай эм кяптан Смит!

В ответ: капитан Фокин.

молчание.

ч\з 15 минут опять: Хай, ай эм кяптан Смит!

капитан Фокин.

молчание.

ч\з полчаса опять: Хай, ай эм кяптан Смит!

капитан Фокин.

Уат? Стил факин?!

[ЗЛОЙ]

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз*ится".

[Лаки]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит.
Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом!
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

[Лаки]

Кризис одолел и меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши.

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Анекдот:
Спрашивают русскую бабу: что ты будешь делать, если тебе муж изменит?
Я ему отрежу 5см. его морковки!
А если он второй раз изменит?
Отрежу ему ещё 5см.!
А если он третий раз, тады что?
Нееее…третий раз он не изменит!
Почему?
Да кому он нахрен  с 5-ю сантиметрами нужен!

[Zulus]

В приличный ресторан заходит интелигент и зовет официанта
С кажите пожалуйста а есть у Вас молоденькие петушки убитые не раньше 9ти часов утра,выращенные на ферме фрау Бауэр,в предместье БАДЕН-БАДЕНА!!!???
Официант невозмутимо
Канечно!!!
Заходит на кухню и кричит повару
Калек там идиот пришел курицу хочет. Дето в холодильнике третью неделю валяется пажарь ее...
Официант подает интелигенту курицу,тот аккуратно берет ее за лапкпи,раздвигает,НЮХАЕТ ПОПКУ и с возмущением бросает на стол
Что Вы мне принесли!!!Эта курица сдохла три недели назад голодной смертью.Выращена птичницей Клавой на птичьем дворе села Светлый Путь...!!!!!
ТУТ ИЗ-ЗА СОСЕДНЕГО СТОЛА ПОДЫМАЕЦА ГОТОВЫЙ МУЖИК,ПОДХОДИТ К ИНТЕЛИГЕНТУ,СНИМАЕТ ШТАНЫ
СКАЖИ ДРУГ КТО Я И ОТКУДА ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ БУХАЮ

[Zulus]

В приличный ресторан заходит интелигент и зовет официанта
С кажите пожалуйста а есть у Вас молоденькие петушки убитые не раньше 9ти часов утра,выращенные на ферме фрау Бауэр,в предместье БАДЕН-БАДЕНА!!!???
Официант невозмутимо
Канечно!!!
Заходит на кухню и кричит повару
Калек там идиот пришел курицу хочет. Дето в холодильнике третью неделю валяется пажарь ее...
Официант подает интелигенту курицу,тот аккуратно берет ее за лапкпи,раздвигает,НЮХАЕТ ПОПКУ и с возмущением бросает на стол
Что Вы мне принесли!!!Эта курица сдохла три недели назад голодной смертью.Выращена птичницей Клавой на птичьем дворе села Светлый Путь...!!!!!
ТУТ ИЗ-ЗА СОСЕДНЕГО СТОЛА ПОДЫМАЕЦА ГОТОВЫЙ МУЖИК,ПОДХОДИТ К ИНТЕЛИГЕНТУ,СНИМАЕТ ШТАНЫ
СКАЖИ ДРУГ КТО Я И ОТКУДА ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ БУХАЮ

[Pavel]

Вини-Пух едет на велосипеде, а на спине ружьё.
-Вини, ты куда?
-В аэропорт Пяточка встречать.
-А что с ружьём?
-Он из Мексики прилетает!!!!

[S 555]

Приходит мужик в типа цивильный ресторан и говорит администратору:

М. - А хотите я по вашим чисто вымытым приборам узнаю что ими недавно ели посетители?
А. - Это невозможно, у нас ресторан высшего уровня и посуду у нас моют тщательно!
М.  - А давайте поспорим! Если я угадаю, то Вы мне 1000 долларов, если проиграю, то я Вам 2000 !!!

Админ задумался, срубить 2 штуки за 5 минут соблазнительно и... согласился!
Тут же бегом на кухню, еще раз моет вилку, ложку и несет на разносе мужику!

Мужик нихает по очереди вилку и ложку, задумывается и выносит вердикт:
М. -  Сегодня этими приборами ели гороховый суп с копченостями и и на второе бифштекс с кровью!

Все точно!!! Админ понурый расчитывается... мужик уходит!
Но на следующий день он опять приходит в этот же ресторан и предлагает пари!
Желая отыграться админ соглашается и на кухни с хлоркой, с фери, целый час драит приборы и приносит мужику

Мужик пробует нбхает вилку, ложку... и дает точный вердикт!!!!!!!!!!!!! Довольный уходит с баксами.

День третий, Опять мужик, опять Админ, опять пари!
Админ заходит на кухню и говорит поварихе Маше:

А. - Маша, такое дело, 2 штуки проиграл, этот мужик все угадывает и угадывает!!! Давай ты ложку у себя между ног подержишь, все запахи нивелируютсяЮ  потом я ее протру и подам мужику на экспертизу, выигрыш пополам!

Маша не долго думая соглашается!!!
Все сделали как задумывали, принесли мужику приборы!

Мужик берет ложку, нюхает, пробует... морщит лоб, вспоминает что-то, опять морщит лоб... нюхает ложку... и так уже 5 минут! Админ в радости в предверии выигрыша. Наконец мужик ложит ложку на стол и удивленно спрашивает админа:

М. - А что, Маша уже в Вашем ресторане работает?? )

[S 555]

- Как называется гаишник, пытающийся самостоятельно провести Вам мед.освидетельствование?
- МЕДИКОМЕНТ !!!