Печать

[vlad-tven]

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

[vlad-tven]

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

[vlad-tven]

Пациент интересуется у врача окулиста:
- Скажите милейший, а не врут, что есть больше морковки, то зрение улучшается?
- Да, это правда! Вы хоть раз слышали, что бы зайцы очки носили?

[Strelok]

Алёнушкa говорит Алешеньке:
- Алёшa, вот сломaешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алешa, сломaл березку - поцеловaлa
- А дуб сломaешь.
- Сломaю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нaфиг перелоомaю!!!

[Strelok]

 Мaшa, я для тебя луну с небa, звёзды с небa, всё, что угодно с небa!
 - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
 - Ещё бы, двa месяцa не е%aлся! и не тaкое скaжешь!

[Серёня]

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, б**ть - плакал!

[Lubitel]

Наталья Резник :  Одностишья
 
 Я всех умней, но это незаметно.
 
  Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
 
  Гиппопотам - как много в этом звуке!
 
  Национальность у меня не очень...
 
  Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
 
  Под шубой оказалась не селедка.
 
  Да, я не пью, но я не пью не это.
 
  В кровати было весело и шумно...
 
  Контрольный выстрел мало что исправил...
 
  Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
 
  Бежать за пивом помешали ноги.
 
  Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
 
  И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
 
  Что исправлять! Меня уже родили...
 
 Твои б мозги да к моему диплому!..
 
  Я проверялcя. Вы больны не мною.
 
  Какая прелесть! Это ваши ноги?
 
  Три раза отдалась. Один - удачно.
 
  Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
 
  Вот это вот зарплата?! Не похожа...
 
  Ну, раз послали в жопу, заходите...
 
  Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
 
  Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
 
  Люблю детей! В хорошем смысле слова.
 
  Я не целуюсь! Это отвлекает.
 
  А ты-то почему меня не хочешь?
 
  Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
 
  IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
 
  Разделась бы, но люди... и сугробы...
 
 

[Debugger2005]

Русская семья в представлении граждан цивилизованных стран :
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки!
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим одел валеники и выпил водки . И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью — и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Lea]

Забавно 

Русская семья в представлении граждан цивилизованных стран :
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки!
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим одел валеники и выпил водки . И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью — и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[VSG]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
 - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
 Она заигрывающе, с улыбкой:
 - А то? Та докажи! . .
 Он нахмуривается:
 - Погодь... - встает, выходит из хаты...
 Возвращается через полчаса, уставший, потный:
 - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
 "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
 - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
 - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
 - Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
 Подскажите, что я неправильно делаю?