Печать

[Серёня]

Збежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах..
проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать.
Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая невзрачная:
мужик: здрасьте я из зоопарка (показывает на собачку) а это Сметанка.
девушка: у меня там медведь (показывает)
ну мужик достает и сумки тетрадь всякие линейки бегает по квартире, вокруг дерева делает какие-то замеры, расчеты. Потом подходит к девушке дает ей в руки ружъё и объясняет расклад: в общем так я лезу на дерево сбрасываю сюда медведя, Сметанка хватает его за яйца и тащит в Зоопарк. Понятно
Девушка: ?? ну да, а ружъё то мне зачем
Мужик: если медведь меня сбросит то стреляеш сразу в Сметанку !

[Strelok]

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
 Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
 ЯИЦИЛОП.
 - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

[Апрель]

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
 Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
 ЯИЦИЛОП.
 - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

 почему не в намордниках ... ?
... и радоваца пацаки , радоваца ! (с) ))))

[Ирина FJ]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

 Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

 Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

[Ирина FJ]

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
 сегодня в 15:00...

 
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
 лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
 вернулась, а они - ни фига.

[XylioGuadalajara]

Наркоман устраивается в цирк.
 - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
 - Ух ты! Покажите!
 - Але... .
 Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
 - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
 Прибегает врач.
 - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
 Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
 - Ап!

[XylioGuadalajara]

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
 - Хрухт
 - Трухт
 - Нет, Прухт
 Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
 - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
 Мужчина спрашивает:
 - ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

[Владимир211]

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

[VSG]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
 - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
 - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
 Папа:
 - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
 Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

[ЗЛОЙ]

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
 - Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
 - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить