Печать

[rishon]

Купил чувак Джип широкий.
Надо его обмыть - ясное дело. Обмыл.
Приезжает в “Измайловские бани”, а в раздевалке какой-то гражданин хитрую папиросу набивает.
-Это что это у вас такое? - спрашивает.
-Да вот, хитрая папироса.
-А можно попробовать?
-Да пробуйте на здоровье.
Выкурил чувак хитрую папиросу - не зацепило.
-Что-то не зацепило, брат, можно еще одну?
-Шмали как грязи - бери, не жалко.
Выкурил вторую - опять не зацепило. Ладно, надо попариться сходить.
Только собрался - бац - джип широкий угоняют.
Чувак как есть, одно полотенце и успел прихватить, на улицу выбегает, а джип уже отъезжает.
-Стой, гад!
Ловит каким-то чудом такси.
-Давай, шеф, быстрей за ними, джип угоняют.
Но бесполезно - уехал широкий.
Таксист смотрит: пассажир голый, одно полотенце, денег наверняка нет, да и высадил его в поле.
Чувак в поле один, машину угнали, что делать? Дай, думает, посру что ли?
Только присел, а ему сзади по плечу:
-Мужик, хорош в парной-то срать!

[rishon]

Идут геи в аптеку презервативы покупать.Один другому говорит:
-Давай будем их для приличия марками машин называть.
Приходят.
-Давай вот "Феррари" возьмём-такие красные,красивые-быстро ездить будем.
-Нет давай лучше вот "Мерседесы" возьмём-такие чинные,солидные.
Аптекарь слушал,слушал и говорит:
-Берите вот "джипы"- всё равно по говну ездить.

.......................................................................

Приехал Хаммер на заправку...стоит заправляется...полчаса заправляется...за ним уже очередь...
Один не выдерживает,подходит к водиле Хаммера:"Мужик,ты хоть двигатель заглуши!!!"

.....................................................................

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык ёпт. На яхте.

[Ирина FJ]

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!

                                                     

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да…
- Сделаем!

                                                     

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…

[SolVN]

Из "женской газеты":
Успешный мужчина-тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена

-У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
-Да это же не муж, а жена какая-то.

-Я вот трёх жён сменил, и теперь знаю, что им надо.
-И что?
-Мужика хорошего.

Муж-жене:
-Я же просил погладить мой пиджак!
-Я погладила!
-Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[ROYU]

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…

....вот это - в FAQ... в технический раздел....

[KSENIYA]

Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пёрнуть...

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

SMS: Милый, ты самый умный, сильный, красивый, потрясающий парень на свете!!!
SMS: Гыыы! Зачот! Пишы исчо!!!

Ёлка сборная, комплект:
-палка с крестовиной 1шт.
-ветки,которые крепятся на палку
20шт.
-иголки которые крепятся на ветки
3678549шт.
-клей для приклеивания иголок на ветки
15 литров.

Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!

Шереметьево 2. Негр ловит в такси.
- В Москву, брат.
- Шимпанзе тебе брат!
- Штука, брат.
- Cадись, брат!

[Eugene]

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики С.Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.


Дочери Путина в марте не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

[Янсон]

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу
заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально!
Наши айтишники могут читать переписку. Не очень
будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет
секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на
переписку, если нет своей тёлки с 5- ти комнатной
хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с
охраной!? Завидно, суки, что я ебу
зампредседателя банка???
— САША! лярва!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

[Янсон]

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький,
с красными глазками, всю ночь сидит???
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте…)))

[Янсон]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"