Печать

[rishon]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему?

Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю.

Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, всё, вали отсюда!

- И почему никто не хочет со мной разговаривать?

[rishon]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

.........................................................

Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

.......................................................

Гуливер пришёл на дискотеку лилипутов.
Когда его стало колбасить, лилипутов начало плющить

.......................................................

Король лилипутии собрал подданных и говорит:
- У нас трагедия - умер Гуливер...

Голос с галёрки:
-Еб@ть- копать!!!!

................................................

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

.....................................................................

Муж:
- Какого тёща приезжает?

Жена:
- Числа или х..я?

..........................................

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...

........................................................

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.

......................................................

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

..........................................................

Муж звонит жене: ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

 

 

[Zeka2]

В Алмате стоит гаишник!
Смотрит пингвин идет по улице.
Гаишник поймал пингвина и останавливает бомбилу и говорить ему.
-Вот пингвин вези его в зоопарк, понял.
таксист
-конечно понял в зоопарк.
Проходит пару часов. Гаишник видит то же такси и на переднем сиденье пингвин мороженое облизывает.
Инспектор останавливает таксиста и говорит с наездом.
- Я же сказал тебе вести его в зоопарк.
- Не шуми инспектор в заопарке мы уже были, сейчас на Медео едем.

[Серёня]

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

[Серёня]

Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.

[Серёня]

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....

[Ирина FJ]

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
 - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
 Галочка Сидорова.
 - Хорошо вам, поручик!
 - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

                                         

Маленький Вовочка возвращается из школы:
 - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
 - Это как?...
 - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
 школе!".

                                           

[Серёня]

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

[Серёня]

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
- У моего мужа вот такой же х%й.
- Как?! Такой же длинный?!!
- Нет. Такой же грязный.

[Edvard_72]

Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!!
Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
Пациент: (снимает штаны)
Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...