Печать

[=Виктор=]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

 

[dem0n]

Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она:
-Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

[semisotiyttt]

Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она:
-Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

Жесть.

где мой пакетик......

[SolVN]

На ту же тему:
Поспорили два мужика. Один другому доказывет- за 100$ три глотка из помойного ведра сделаю. Другой считает: ...два, три, четыре, пять! Мы ж спорили на три глотка? Уфффф.... Сопля длинная попалась.

[slavich77]

На ту же тему:
Поспорили два мужика. Один другому доказывет- за 100$ три глотка из помойного ведра сделаю. Другой считает: ...два, три, четыре, пять! Мы ж спорили на три глотка? Уфффф.... Сопля длинная попалась.

[ROYU]

...надо отдельную тему создавать.... блювотную... а то некоторые может нежные..))))

[slavich77]

...надо отдельную тему создавать.... блювотную... а то некоторые может нежные..))))

лови в тему тогда:

Студенческая столовая. Забегает студент, голодный, денег нет. Оглядывает помещение - за одним из столиков сидит другой студент, газету развернул, читает - ни на что внимания не обращает - так увлекся чтением, а перед ним - полная тарелка супа.
Голодный потихоньку подкрался, за столик уселся, тарелку к себе пододвинул, ложку взял и давай хлебать! Хлебал, хлебал, всю тарелку выхлебал, смотрит - на дне тарелки расческа лежит, старая, нескольких зубцов нет, вся в волосах жирных, в перхоти. Ну он то что схлебал обратно в тарелку-то и возвратил.
Тут из-за газеты голос:
- Ну что, расческу видел?
- Ага, видел.
- Я тоже....

[ROYU]

 ... .. вот я и предложил отдельную.. а то ща полфорума ету расчёсочку увидят...))))

[Strelok]

Встречaются двa кумa:
 - Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
 - Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
 - Ну что, пробовaл?
 - Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

[Strelok]

Звонок в "особую" контору:
 - Доброй ночи, скaжите, девочек можно зaкaзaть?
 - Дa, конечно, столько-то в чaс.
 - В бaню подвезете?
 - Дa, конечно, через полчaсикa будут.
 - Скaжите, a мaльчики есть?
 - Дa, вaс aктивные или пaссивные интересуют?
 - Дa в общем-то все рaвно, вот мы в бaне попaримся, пивкa попьем, потр%%aемся, нaдо бы для логического зaвершения кaким-нибудь пидорaсaм морду нaбить...