Печать

[Alex202]

 Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик ``Ой, бляяя !!!``
Потом опять ``Ой, бляяя !!!!``
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик
и только успевает спросить ``- Спички е  ?``, как рыбак
со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик ``- Ой, бляяя !!!!!``

[Апрель]

50% бабушек
имитируют
восторг при виде
внуков.

[Alex202]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое А ?  Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, милай, сейчас зажгу...

[rishon]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!..

....................................................

Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

..................................................

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
 
...................................................

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

.....................................................

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[rishon]

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?

- Нет,

- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю.....

****************************************

Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.

В уличный ларек заходит мужик в майке,
трико, и шлепанцах на босу ногу.
Трясущимися руками вываливает на прилавок
мелочь и хриплым голосом говорит продавщице:

- Мне бы бутылочку водочки…

- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!!

- На х…й, на х…й! Здоровье дороже!!!

******************************************

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...

[Alex202]

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: ”Смерть моя в яйце!”   

[rishon]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом
девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй,
балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

****************************************

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

[rishon]

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

...........................................

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

............................................

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

[rishon]

Hе выносимых людей нет, есть узкие двери.

............................................................

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....

............................................................

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ? никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

...........................................................

Не слышны в мозгу даже шорохи...

[Lea]

3-ехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…" Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»