Печать

[rishon]

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые*ать... Но никто не жалуется!

.............................................................

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

..............................................................

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

...............................................................

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, - обычно тормоз.

................................................................

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

[Митрич]

Ришон! Харе на седня! Убил нах.....!!!!!!

[rishon]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

.........................................................

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

.........................................................
 
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.

........................................................

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.

[Владимир211]

Поручик Ржевский просыпается утром, потягивается, и сплевывает себе на ладонь малиновое зернышко. Зовет деньщика:
- Иван!
- Чего барин изволите?
- Откуда у меня между зубов застряло малиновое зернышко? Ведь я малины с прошлого года не ел!
- Так это элементарно барин! Вы давеча изволили в засос целоваться с Наташей Ростовой, а она перед тем принимала минет у господина полковника, который третьего дня похвалялся, что выдрал своего деньщика Сидора, в задницу, за то что то сожрал банку малинового варенья!

Всё передаётся...

[Апрель]

Говоряяят, не повезееет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот...

[rishon]

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.

Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.

Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.

Открывает газету - там снова Путин...

Подумал чукча - и не стал открывать консервы

[rishon]

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну еле хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

[Ирина FJ]

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать

 детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

 - Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

 После того как утих смех он сказал:

 - Всё! С этого дня я для вас просто Гена.


                                             

Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.

 И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

 - Дядя, угости арбузом!

 Мужик не растерялся:

 - Кусай!

                                               


Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.

 Врач осмотрел ее и говорит:

 — Ваша дочь беременна.

 — Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

 — Конечно, мама!

 Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…

 — Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

 — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

[Серёня]

Два ковбоя заходят в бордель и задают вопрос суте-ру -
- У нас 20 баксов на двоих, кого мы можем поиметь за эти деньги?
Суте-р -
- За эти деньги можете поиметь друг друга в кустах на улице!
Через пол часа ковбои подходят и спрашивают-
- а деньги кому?



 

[Demid0FF]

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!