Печать

[rishon]

Письмо на ТВ:
"Пожалуйста уберите из ваших программ бегущую рекламную строку внизу экрана. Каждый раз моя теща думает что это караоке и начинает петь!"

.......................................................

Звонок по телефону:
- Але, это пожарная. Тут такое... Да нет, не пожар, не волнуйтесь. Вы понимаете, у нас тут врач с ментом дерутся, просто не знаем куда еще звонить.

.......................................................

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

[vlad-tven]

Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбку отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

[Lea]

Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбку отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Новые сказки о главном! 

[vlad-tven]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

[vlad-tven]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[vlad-tven]

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да так же, как и повсюду - вдовами.

[vlad-tven]

- Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Муж?

[vlad-tven]

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

[rishon]

Маленький тест из четыpех вопpосов поможет опpеделить уpовень вашего
интеллекта. Отвечать надо быстpо не pаздумываю и не тpатя понапpасну
вpемя. А главное не мошеничать!

1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна занимающего втоpую
позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не
пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на
втоpой позиции. Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона...

Как бы то ни было - вот еще один вопpос.

3. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp и помните - вы должны
отвечать быстpо. Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу.
Пpибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100.
Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе. Сегодня точно не ваш день. Hо
может быть получится с последним вопpосом.

4. У Отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.

Вы самое слабое звено - пpощайте...

[OКsana]

А-а-а-а-а! Сегодня первый раз зашла сюда
УМИРАЮ 
"Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову."
КАТАСТРОФА!!!!!!!!!!!!!!!!!