Печать

[Strelok]

Муж с женой и молодaя девушкa едут в лифте. Неожидaнно девушкa поворaчивaется и влепляет мужику пощечину.
 - Кaк вaм не стыдно, дa еще при жене!
 Лифт остaнaвливaется, девушкa выходит. Муж с ужaсом поворaчивaется к жене:
 - Ирa, честное слово....
 - Дa лaдно... это я поглaдилa.

[Strelok]

- Что у Вaс зa бордель! ? Дaже нечего выпить!
 - Молодой человек - в гaстрономе нaпротив тоже некого вые%%%ь... Но никто не жaлуется!

[pv1]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Была точно такая же ситуация под Новосибирском прошлым летом. В час ночи после дождя, через жуткий туман. по безумно убитой дороге, ехали больше часа, и заехали в какую-то деревню, в которой даже электричества нет после 12 ночи ) Гармин рулит ))

[max462]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

[VSG]

- Пап, а как дети появляются?
 - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
 - Да...
 - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.....

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
 - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
 - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
 - А когда вы хотите?
 - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

[karpus]

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

[ДИМАТИ]

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть


Летят Путин с Медведевым на самолёте.
Путин: - Если я сейчас 1000 рублей кину вниз, то сделаю кого нибудь счастливее...
Медведев: А если я сейчас тысячу рублей 2 бумажками по 500 руб. кину- я
2 людей счастливыми сделаю!
Пилот думает про себя- А если я сейчас самолёт об землю е..., мне вся страна спасибо скажет!


Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.
-Мама!А что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, сука , сам не знаешь..


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому



Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[Ruha]

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал шестеренка!

[Владимир211]

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

[Апрель]

- Мама! А правда я такая страшная?
 - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...