Печать

[NIKa+1]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,
читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.


Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.

[NIKa+1]

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски
производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…


Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до
одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!


Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп

[VSG]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
 А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
 Продавщица спрашивает:
 - А зачем два?
 - Да мы с отцом на свадьбу идем.
 - С отцом? А сколько ему лет?
 - 100.
 - К кому же вы идете?
 - Да его отец женится.
 - А сколько ему лет?
 - 130.
 - И что? Он еще хочет жениться?!
 - Да он не хочет, его родители заставляют.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
 Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Жена - мужу:
 - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
 - Ну... Наверное, собакой...
 - То есть ничего не хочешь менять?

- Санта Клауса заказывали?
 - Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
 - А что я? Олени понесли.

- Сколько вам лет, мадам?
 - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
 - Да? И что же вас так задерживало в пути?

[Серёня]

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

[Серёня]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься смехом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок)

[EugenM]

Дорогой дедушка Мороз, дай нам в будущем году нового президента, а этих двух оленей забери себе в упряжку!

[vlad-tven]

С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан

[vlad-tven]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

[vlad-tven]

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

[vlad-tven]

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!