Печать

[vlad-tven]

сергей,Ф чуть пивом не поперхнулся

[сергей,Ф]

да раньше в автобусах весело было ,ещё одно ха ха ,
ситуэйшон такой же ,мужик пропустил вперёд девушку ,потом пытается втиснуть большую сумку ,затем попытаться войти самому ,если на оборот ,то сумка может остаться за дверьми ,
ну так вот ,протискивает он эту сумку ,сам тоже забирается на подножку ,двери с трудом закрываются при крике :товарищи давайте дружно выдохнем ,
едем ,тем временем мужик начинает эту сумку перехватывать с целью поудобнее её взять
в это время разворачивается эта мадам (которую он пропустил вперёд ) и громко так с возмущением произносит
мужчина ,вы что там мне между ног суёте!!!!!!!!! ,автобус чуть не разорвало
раньше веселее было )))))

[kosta86]

Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании!
#####
Не дать, не взять - ангина, месячные.

- Лечу от всех болезней!
- Лети, лети, от всех не улетишь...
(В.В. Ершов)

[Она]

У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты"

[сергей,Ф]

мужик сидит дома ,выпить хочется ,денег нету
говорит жене :жена ,ты бы за 10 тыщ дала бы ?? жена : ну ты чё вась ,как можно
мужик :а за 50 тыщ ,жена :нуууу возможно
мужик ходит из угла в угол ,очень хочется бухануть
подходит к дочери ,дочь взрослая ,дочь а дочь ,ты бы за 50 тыщ дала ?
папа ,как вы можете ,конечно нет
мужик :а за 150тыщ дала бы ?
дочь ,ну не знаю ,наверное да
мужик ходит со стеклянным взглядом ,руки трясутся ,
бля ,полный дом проституток а бухло купить не на что 

[XylioGuadalajara]

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"



 Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

[Ирина FJ]

Если тебе кажется, что  подруги отдались от тебя. Установи статус "влюбилась в парня подруги"

[XylioGuadalajara]

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.                                                                                 


Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Жигули» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

[XylioGuadalajara]

Теремок 


Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков приобрели жильё по ипотечному кредиту в строительной компании «Теремок».

Когда пришло время заселяться в новое жилье, выяснилось, что всем пятерым гражданам выдали ордер на одну и ту же квартиру.

Чтобы разобраться в этом вопросе, Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков записались на приём к Медведеву.

Медведев выслушал обманутых кредиторов, разозлился и закричал:

-Я раздавлю этот «Теремок»!

Но проблему решить не удалось, потому что владелец компании к тому времени перевёл активы за границу и исчез в неизвестном направлении

[XylioGuadalajara]

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!


У одного мужика на его поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: - "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит на следующий день и видит, что все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь крысиный яд в двух арбузах!"

Быстро, надежно и без хлопот
Вас похоронит Аэрофлот!

Уронили Мишку на пол.
Оторвали Мишке лапу.
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы.
Раздавили гирей яйца.
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ножечком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули.
Ноги поломали дверью.
Тяжело с утра,
С ПОХМЕЛЬЯ.

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки...

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!