Печать

[XylioGuadalajara]

Чтоб на спине не появился хвостик
 Не следует обедать в «Ростикс»
 И чтобы третьей не было груди
 В «Макдоналдс» кушать тоже не ходи!



Девочка-эмо сидит на трубе,
 Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
 И вдруг,- труба взрывается…
 Газпром. Мечты сбываются!!!!

[XylioGuadalajara]

Высоко в горах живёт девушка горянка!
 У неё в горах растёт конопли полянка.
 Задувает косяки, пластилин катает.
 Хорошо когда на всех конопли хватает!!!


Если взять кота за яйца
 И три раза покрутить,
 Кот Вас может поцарапать,
 Или даже укусить!

[VSG]

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
 "Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

- Почему ты мне изменила?
 - Я должна была убедиться, что ты лучший.
 - Зачем же столько раз?
 - Погрешность уменьшала.

Жена ластится к мужу:
 - Милый, я пришла к тебе из сказки!
 - Из какой?
 - Из доброй.
 - Что, выгнали?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
 - С чего ты взяла?
 - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
 Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

[Она]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Ноут и wi-fi на всю квартиру решают эту проблему навсегда! Сидеть за компом можно прямо на кухне и при этом еще умудрятся готовить.

[Ruha]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить ...

[SnowRabbit]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают.
Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл%, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

[Lea]

... братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Класс! 

[SnowRabbit]

- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я.
Галя у тебя?

[Liho]

... братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Класс! 

Упал

[Саша Ф.]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»