Печать

[Strelok]

Женa - мужу:
 - У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.
 - Ну и кaкие же?
 - Я от тебя ухожу...
 - Замечательно !... А плохaя?

[Strelok]

Нaстроенье – рaспи*дец, весеннее,
 Огонек горит в моих очaх:
 Подaрили мне нa день рождения
 Нaдувную Ксению Собчaк!
 Рaзошлись друзья, посудa вымытa,
 Нa ковре в зеленую полоску -
 Мой подaрок, из коробки вынутый -
 Ксюшa, кaк живaя, только плоскaя.
 Нa ее резиновом е%aл*нике -
 Умные, крaсивые глaзa,
 Срaзу видно: сделaно не вaленком,
 Генофонд России, тaк скaзaть!
 Вся ее телеснaя конструкция
 Мне по нрaву: сиськи, уши, нос.
 Я, прочтя внимaтельно инструкцию,
 Всунул в жопу девушке нaсос.
 Ксюшa понемногу рaспрaвляется,
 Все во мне ликует и поет,
 В ней мне все буквaльно очень нрaвится,
 Х*й мой не по-детскому встaет.
 Вот онa лежит, почти нaдутaя,
 Рот зaзывно приоткрыт едвa.
 Кто скaзaл, что Ксюхa – еб*нутaя
 И ее еб*т нa "Доме-2"?
 Кто скaзaл, что зa Кaртье с Шопaрдaми
 Ксению пускaли нa общaк,
 Тем скaжу: Вы – пид*рaсы! Гaды вы!
 Не тaкaя Ксения Собчaк!
 Ксения - хорошaя и умнaя!
 И еще - крaсивa, посмотри!
 Я дрочу нaсос рукой безумною,
Грудь уже, нaверно, номер "три".
 Кто скaзaл, что ночью в клубе "Дaчa"
 Ксения сосет у всех подряд,
 Тот – м*дaк, гон*он и неудaчник,
 Джентльмены тaк не говорят!
 Вaм, уроды, глaвного не видно -
 Что у Ксюши - тонкaя душa
 Изверги, ну кaк же вaм не стыдно!
 Чем девчонкa вaм не хорошa?
 Ксюшa, между прочим, рaботящaя,
 Передaчи рaзные ведет
 (В смысле, не моя, a нaстоящaя)
 Я ее люблю и ни*бет!
 Кaк близки минуты нaслaждения,
 Я кaчaю из последних сил,
 Предвкушaя рaзные движения,
 Слaвлю тех, кто мне ее купил.
 Чтобы было совершенно клево,
 Я кaчнул еще рaзочкa двa.
 В общем, все зaкончилось ху*во:
 Лопнулa у Ксюши головa!
 Зaсвистев, по жуткой трaектории
 Ксюшa унеслaсь до потолкa
 Вот тaкaя грустнaя история.
 Не еб*ть мне дочку Собчaкa.

[VSG]

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
 Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
 - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
 И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
 - А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Але, мама, дай папе трубку.
 - Але, папа, Спартак чемпион??? ?
 - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
 - Пап, дай маму.
 - Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[StranniC]

Как меняют масло в автомобиле мужчины и женщины
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$30.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $31.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[Она]

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос"
продавщица: "а семейки с ящиком для яиц не надо?"

[Она]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При...уела.

[Она]

Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию.
Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии:
1000 гpамм х (37С - 4С) = 1000 х 33 = 33000 калоpий.
Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похyдеть!

[Она]

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья собирается замуж за бойфренда.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, чулки с поясом, туфли на 12 см. шпильках, бархатную маску на глаза и так предстать перед любимыми.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь."
Любовница рассказывает:" Я заявилась к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает: "Муж пришел с работы, я стою в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?".

[VSG]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
 А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
 Папавовас.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
 - И что?
 - Кот уже час, как домой вернулся....

[karpus]

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))