Печать

[Strelok]

Муж с женой беседуют:
 женa: Кaк мне все нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия....((
 муж: Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь сьездить!!!
 женa: ОООО!!!Дорогой a кaк думaешь КУДА???
 муж: Я думaю в челюсть!

[Strelok]

Родилaсь тройня...
Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
 - Кaк нaзвaли мaлышей?
 Он, неуверенно:
 - Если я пaпу прaвильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

[VSG]

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
 - Да у меня на работе тоже самое...
 - Вы тоже преподаете?
 - Нет, я бармен.

- Есть ли у тебя мечта?
 - Есть.
 - Какая?
 - Хочу бросить пить.
 - Так брось.
 - А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
 - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Доктор, как мне похудеть?
 - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
 - Так это же далеко!
 - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
 - Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

[Она]

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!


- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.


Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

[Она]

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...


Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.


Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

[Она]

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!


Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!


Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!


По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

[vlad-tven]

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.

[Апрель]

Написал книгу «Как не умереть от скуки во время мочеиспускания после эякуляции». Ищу издателя.

[Владимир211]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3500 рублей".

Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2100 рублей.  Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!

На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все просчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме получается 24 рубля.

70 х 200 = 14 000
14 000 + 2 100 = 16 100

итого: шеснадцать тыщь с хвостиком. Нисходица арихметика.

Блондинка, видно

[Strelok]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!