Печать

[Панда]

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!! ! !
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

[Рaф]

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!! ! !
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

История на 5 с плюсом.    Да, в жизни иногда бывают истории смешнее чем придуманные.

[Strelok]

Водитель ГИБДДешнику:
 - Комaндир, отпусти.
 Постовой, листaя документы:
 - Не положено!
 - Кaк не положено? А нa восьмой стрaнице?
 - А-a-a, положено, свободен...

[Strelok]

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
 Лекция "Все виды любви"
 В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
 Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
 - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
 Нaрод кричит:
 - Слaйды дaвaй!!!
 Лектор продолжaет:
 - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
 Нaрод сновa:
 - Слaйды дaвaй!!!
 - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

[Рaф]

Мужик пришел на пляж. Разделся и пошел купаться.
Заплывает он на середину озера. Лежит в воде. Кайфует.
Вдруг слышит из под воды зловещий шипящий голос:
-Эй-й мужи-ик.
Тот испугался. Что делать? До берега далеко. И плыть боится. Замер.
А из-под воды опять:
-Эй-й мужи-ик.
Мужик выдавил:
-Чё?
Голос из-под воды:
-Два плюс, два минус?
Мужик про себя:
-надо чёто отвечать.
Испуганно в замешательстве:
-Это. Дв-ва плюс.
Выплывает на берег. бежит в кусты трусы отжать. Снимает их и:
-О бл..дь. Е....ый в р...т.
А там четыре яйца.
-Чё делать? Чё делать?
Прибежал к доктору.
-У меня проблема.
Доктор:
-Какая.
Мужик:
-У меня четыре яйца.
Доктор посмотрел, ощупал и говорит:
-В моей практике такое первый раз. Ампутация.
Мужик:
-Как ампутация. Вы что? Может как-нибудь без ампутации?
Доктор:
-Расскажите, откуда у Вас 4 яйца?
Мужик ему всё рассказал. Доктор выслушав, говорит:
-Тогда всё намного проще. Бегите к озеру. Ныряйте. Заплывайте на то-же место и ждите. Когда голос из-под воды спросит, то ответите "два минус" и всё.
Мужик довольный бежит. На ходу срывает с себя одежду. Ныряет. Доплывает до середины и замирает.
Голос из-под воды:
-Эй-й мужи-ик.
Мужик довольный со светящимися глазами:
-Чё? Чё? Быстрее!
-Четыре плюс. Четыре минус?

[SnowRabbit]

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

[Серёня]

Раф, про яйца то , чем закончилось?...

[Рамил]

Два друга на работе:
- Прикинь, вчера пересёк двойную, гаишник тормознул. Я ему типа спешу, сосед звонил, что к жене хахаль пришёл. Так он сразу отпустил, ни слова не сказал. ))
Услышала этот разговор сотрудница.
На след день сотрудница злая-презлая. Спрашивают, чё да почему? Грит:
- Вчера развернулась через сплошную, гаишники остановили. Грю спешу, соседка звонила - к мужу любовница пришла! Так эти козлы меня три часа мурыжили... домой в час ночи только попала...((((

[vlad-tven]

Раф, про яйца то , чем закончилось?...

я так думаю,теперь у него их восемь)))

[Liho]

Раф, про яйца то , чем закончилось?...

После восьмого заплыва, он танцы начал преподовать.