Печать

[Панда]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

[Кэтик]

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?



Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
 Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

))))) класс!!!!

[Серёня]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е... кривляться будет!

[Серёня]

Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная...
-Надо было на х*й послать!..

[SolVN]

Вспомнился очень старый анекдот:
Врач туберкулёзного диспансера говорит мужу пациентки
-Я должен Вас огорчить. У Вашей жены задеты лёгкие.
-Доктор. Вы мне льстите!

[vlad-tven]

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!!

[Liho]

Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...

[Liho]

В пересказе Олега Митяева на одном из концертов.

Киллер празднует День рождения. Приходит братва, дарят ему длинную коробку с большим бантом.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там титановый футляр, под снайперку.
 - Вау! Ну, братаны! Класс!
 - Это еще не все, ты открой!
Открывает - супернавороченная винтовка, лазерный целеуказатель, оптический прицел, позолоченные патроны, вобщем со всеми наворотами.
 - Ну, парни!! Знали чем порадовать! Ух!
 - Это еще не все, держи конверт.
Вскрывает конверт - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
 - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
 - Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный.
У именинника глаза загорелись, он за новую винтовку…
 - Подожди! - останавливают его братаны, - Это еще не всё.
Отрывают скотч, и мужик жалобным голосом:
 - Хеппи бездэй ту ю!!

[EA]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[VSG]

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
 ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
 Значит и моя жена тоже узнает.
 Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
 - Первой появилась женщина!
 Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

- За что вас посадили?
 - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.