Печать

[VSG]

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
 Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
 Задача: взять этот доллар.
 Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
 Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Вы патриот России?
 - Да.
 - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
 - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
 Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
 - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

[karpus]

 почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
 поболтать, блин, можно и х..м, стоя на обрыве
 стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
 поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
 и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать!"


новость: Депутаты решили обязать Россиян доносить на родственников.
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?


У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

[poll]

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

[poll]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

[vlad-tven]

 В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами...
Молчание. Омоновцы спрашивают: - Чё встали?! - Да вот, поломались.

[vlad-tven]

 Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

[poll]

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

[poll]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос@аться...

[poll]

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

[vlad-tven]

 - Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! - Андрюха, отойди от берлоги!
 
 В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

 - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает...

 Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
 
 Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!