Печать

[Она]

Спасибо за сыр,
Спасибо за торт ,
Спасибо за мясо и за борщ,
Спасибо за то, что средь боли и зла,
Я пять килограмм за два дня нажрала!!!

[Она]

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х...ем - всю жизнь.


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили. 

[Владимир211]

Семейная сцена.
Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой удар в зубы.
Муж (поднимаясь и потирая морду, размазывая кровавые сопли и сплевывая зуб).
- Ну вот, уж и спросить нельзя!

Ну, вот это не наш случай!

[Она]

Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
-У тебя что сын ПРИДУРОК?
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!" 

[Она]

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл.....ми питается!

[Она]

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа: - Дыхни!
Ответить: - Тебе чё воздуха без меня не хватает?


Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -поддельная.
Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

[Она]

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
 Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.


Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.)))

[VSG]

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Муж читает книгу , жена - газету.
 - Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
 - Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
 - Красавица! - вздыхает один.
 - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
 - Ну что, чем ты там занимаешься?
 Озадаченный Главбух отвечает:
 - Как всегда - сверкой, сводкой.
 Охранник:
 - Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
 "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

[vlad-tven]

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа: - Дыхни!
Ответить: - Тебе чё воздуха без меня не хватает?

зачетный ответ))) надо взять на вооружение

[vlad-tven]

Семейная сцена.
Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой удар в зубы.
Муж (поднимаясь и потирая морду, размазывая кровавые сопли и сплевывая зуб).
- Ну вот, уж и спросить нельзя!

Ну, вот это не наш случай!

слушай,обидно однако за "мужика"