Печать

[Она]

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?


- Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

[Она]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

[Она]

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются

[Она]

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..

[Она]

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 # дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала. - спокойно отвечает студент

[Ирина FJ]

 ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть.
Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется:
- Ну, мне один собачий билет до Москвы... Мне собачий билет...
Тут сзади мужик:
- Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!
Пустили...

                                                                                                     

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
 - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
 Интеллигент, протирая очочки:
 - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п.....у еще на пару месяцев?..!

[Владимир211]

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

[vlad-tven]

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

[vlad-tven]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

[СОКОЛ]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил
- я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.


Вызвал женское такси. Звонит телефон.
В трубке приятным женским голосом:
-Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
-А зачем? Ехать или поржать?
-Да, вобщем- то, если честно, поржать...
-тогда выходите: авто подъезжает, щас парковаться будет!