Ушла лечить нервную систему... вернусь поздно, добрая и пьяная!!!
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут!!!
Маршрутка. Открывается дверь. Парень смотрит на водилу и говорит заикаясь:"Паф...паф...паф..."Водила не выдерживает:"Ну все, застрелил, застрелил, садись!".Парень обижено:"Паф..рунзе едешь?"
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней)))
Самого лучшего мужчину в мире пришлось родить самой.
- Алла, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Сергей…
- Но я не Сергей!
- Я знаю…
Из пункта А и пункт В выехали одновременно велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток… Что-то невероятно интересное происходит в пункте В!
Счастье – это когда предыдущий п***ец уже закончился, а следующий ещё не начался.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо!
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Бесит когда мама начинает: "Ты мне в старости стакан воды не подашь"… ДА ПОДАМ Я ВСЕ, БЛЯТЬ
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?
Mинздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
- Какая у тебя шуба классная. Сколько за нее дала?
- Два раза…
Парочка, которая просто обожает приключения – водка и жопа.
Я тебя, конечно, люблю, но это не повод жрать мою шоколадку…
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Она: То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?
Он: Ну, да... думал, придешь, починишь...
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Интересно, если я что-нибудь натворю, я кто – творец или творюга?
Правду говорят, что русская баба в горящую избу войдет. Заберет оттуда косметичку и выйдет.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО", а потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки
Делаю блины - вдруг один получился комком. СОЖРЛА БЫСТРО - Я ЖЕ ИДЕАЛЬНО ГОТОВЛЮ!
Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!
Мужчины как Bluetooth: подсоединяется к тебе, когда ты рядом, но когда ты далеко – ищет другие устройства.
Женщины как Wi-Fi: видит все доступные устройства, но соединяется с самыми сильными.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая – ему надоело…
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».
Настоящая лень - это, когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Больше всего бесит, когда перебиваешь, перебиваешь человека, а он, сука, все равно п***ит
В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: Сознание теряете, координацию?
Я: Не припомню такого.
Врач: На память значит жалуетесь?
Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора.
Кровать: Но, дорогая там же так холодно!
Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.
- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня ?
Молчание. "Обиделась !" - решил муж.
Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься ?
- Нет, я все еще считаю.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
- Ты красивая!..
- Спасибо.
- А можно вопрос?
- Да, конечно.
- А почему ты одна?
- Я не одна, я свободна...
Хреново мечтаешь, если не сбывается.
Ответ "Да нет" гениален. Круче него только "Да нет наверное"
Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.
Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень, иду дальше. Хлоп, опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: «Девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю.»
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
- А мне тут замуж предложили выйти…
- Поздравляю, а кто?
- Родители…
- Куда работать после института пойдешь?
- Я все еще надеюсь на конец света…
В комнату залетел комар. Назвал Билл. Играю в «Убить Билла»
- Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему «дедушка»?
- Потому что я его вчера не нашел…
Мужчина нужен для того, чтобы женщина могла почувствовать себя слабой. Сильной она может быть и без него!
В одном из роддомов ввели новую услугу, теперь при родах может присутствовать как муж, так и отец ребенка.
Алкоголь полностью выводится из организма только через 21 день. То есть никогда!
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет! А потом мы встретились…
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!!!
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
Маленький мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!
- Дочь, мне сказали что ты куришь!
- Так, и с какой из бабок я не поздоровалась?
Маленькая девочка Маша в магазине:
- У вас есть мороженка… такая беленькая... вкусненькая… в стаканчике…
- Нет.
- Хуеваааа…
Я вот иногда смотрю на своих бывших и думаю, под чем я была, когда начинала отношения с таким человеком.
На трезвую голову молчишь, молчишь, а на пьяную как п***нешь!
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись,
Подойди, в е***о тресни, отойди и улыбнись. J
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!
Если вы ударили его по левой щеке, а он подставил правую – врежьте ему по лбу, чтоб не умничал!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"
Толстый живот – это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
Чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ...
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1859829 раз)
