Печать

[Митрич]

Нормально!!!!!

[VSG]

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
 Покупатель спрашивает у него:
 - Который час, уважаемый?
 Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
 - Полчетвертого!
 - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
 Друг! Продай верблюда, а?
 - Да ты что? Я его не продаю...
 Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
 Довольный приобретением покупатель спрашивает:
 - А как пользоваться-то верблюжьими часами?
 - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
 - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
 - И что?
 - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
 - Ну?
 - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
 - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
 - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... .

[Valentin_Prado]

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
 Покупатель спрашивает у него:
 - Который час, уважаемый?
 Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
 - Полчетвертого!
 - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
 Друг! Продай верблюда, а?
 - Да ты что? Я его не продаю...
 Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
 Довольный приобретением покупатель спрашивает:
 - А как пользоваться-то верблюжьими часами?
 - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

экранизация анекдота:
<a href="http://www.youtube.com/v/q4zwb1arcAg" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/q4zwb1arcAg</a>

[SnowRabbit]

Отзывы об автомобилях:

шедевр!

[IgorP]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

[IgorP]

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б..ять... Из Ватикана звонили!

[СОКОЛ]

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

[Она]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

[Liho]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила три раза, отпусти мне этот грех.
Поп извлекает из под рясы калькулятор, производит вычисления и говорит:
- Налагаю епитимью, обойди с поклонами два раза вокруг церкви.
На следующий день - снова дама просит отпустить блудный грех и говорит:
- Батюшка, я в эту ночь семь раз согрешила.
Поп снова достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, еще один раз согреши, а то охуенна дробь получается...

[Liho]

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..