Печать

[Серёня]

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:

- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?

- Сотрудник похоронного бюро?

[asella]

Щас баянов накидаю:

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут !

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, лярва,
издевательство".

[asella]

Я еще не закончил:

одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто х*ячил собачек об лёд.

Самый кошмарный собачий сон: охрана границы между Северной и Южной Кореей.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Два скинхеда заходят в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да, а что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

...Серый Волк прижал Красную Шапочку к стене домика, облизнулся, и расстегивая брюки, произнес"-"Ну-с, миленькая, у нас с тобой очень простая альтернатива - или слияние, или поглощение.."

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- В угол перевесишь?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это куда? В корзинку, что ли???

В аптеке
-Девушка, а у вас гандоны есть?!
Девушка,подымая глаза:
-Заходят иногда...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Мужик в длительном запое.
Проснулся , начал бегать по квартире, открывать все шкафы ,заглядывать на полки
Жена спрашивает : "Что ты ищешь "
- Где-то была трёхлитровая банка самогона. Хочу опохмелиться.
- Так мы же её ещё на сорок дней выпили......
Мужик присел за стол : " Во бля... А я-то всё время думаю - куда же батя делся "

Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".

[asella]

Немного черного юмора:

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по*уй, хоть с "Новым годом!"

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову Змея Горыныча. Так вот она.
- А я, Ванюша, обещал тебе руку царевны. Так вот она...

Доктор выходит после операции, курит. К нему подбегает дамочка, жена больного:
- Доктор, как он?
- Ну как... операция была о-о-очень сложная, но вроде все нормально: скоро его перевезут обратно в реанимацию, потом в палату для тяжелых больных...
Дамочка облегченно вздыхает. Доктор:
- ...Потом можете забрать. Но вы не особо обольщайтесь: вам за ним постоянно ухаживать придется, утку носить, быть с ним все время. Работу придется бросить. Ноги ему мы отрезали, поэтому он ходить не сможет и вставать, будет все время канючить, изводить. Да... у него постоянно боли будут по всему телу, будет корчиться в агонии, пену пускать...
Дамочка бледнеет. А доктор:
- ...Уши у него тоже не работают. Глух как пробка. И зрение в два раза ухудшилось. Будете его обхаживать, заботиться. Потом - это понятно - нервный срыв заработаете, с такой-то ношей. Маниакально-депрессивный синдром начнется, положат вас в психо-неврологический диспансер. Это очень дорого - а для вас, когда вы работать не будете, и подавно... Психи там еще будут вокруг. А муж вас все будет доставать. Сначала пальцы рук почернеют, потом вонять начнет. Тут уж и вы заболеете на нервной почве, да от мужа и от психов, может, чего нахватаете...
Дамочка сползла по стене. Доктор смеется:
- ...Да ладно вам, шучу я. Умер он уже, умер.

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

[VSG]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
 Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Придя в трапезную на обед, слушатели  Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
 - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
 На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
 - Бери печенья, сколько хошь, пока
 Господь следит за яблоками.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
 'Х: тебе! ' - ответил Бог.

[Pavel]

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

[Pavel]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хером, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Pavel]

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

[Владимир211]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

[Она]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл: - Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...