Печать

[Ирина FJ]

Дочка говорит матери:
 - Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
 - Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..


Вопрос Армянскому радио:
 - Кто такая проститутка?
 - Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.


В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
 -чего хотите?
 Естонцы:
 -наам бы деввуушеек...
 -сколько у вас денег- из за двери.
 - пять бакксов...
 - за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно,
 Снова стук, открываетса окно, Естонци:
 -комму денньги даввать...

[Ирина FJ]

Чем отличается женская логика от мужской?:
 Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
 Мужчина:
 -Ну 1 к миллиарду
 Женщина:
 -50 на 50
 - Почему?
 Женщина:
 - Или встречу, или не встречу...

[Владимир211]

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье.
Что бы это значило?
Муж целует её:
- Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и … видит книгу "Толкование снов".

Красиво! Долго ждала!!!

[Ирина FJ]

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
 

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

[Ирина FJ]

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?
 
 
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
 
 
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография,
на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
 
 

[Ирина FJ]

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
 
 
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
 
 
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
 
 
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
 

[Шурик 68]

-Фукусима, цунами, Ливия- чего только не придумают, чтобы поддержать АВТОВАЗ ...

[Ирина FJ]

Мужики говорят, что любят тоненьких женщин, классичечкую музыку и марочное вино. А по-правде они предпочитают полных бабс, шансон и водку.

[Владимир211]

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

[Авиатехник]

Он поцеловал её в губы
Она сжала ноги и раздавила ему очки.