Печать

[Strelok]

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
 Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
 - Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

[Владимир211]

Нaдпись нa борту мaшины "ГАИшники - п@доры" горaздо быстрее приводит к помывке, нежели вaриaции нa тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Это -точно!!

[Серёня]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

[Серёня]

Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки кл*тор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный кл*тор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..

[Морячог]

-)))

[ЯГО]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
 - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
 Сзади из очереди мужской голос:
 - Зима на дворе! Бери с шипами!

[ЯГО]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
 После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
 преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
 Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Муж с женой зaнимaются контробaндой животных.
Муж говорит жене:
- Тaк, змею под шляпу, черепaшек в лифчик, a скунсa в трусы.
Женa:
- А кaк же зaпaх?
Муж:
- Ну, сдохнет тaк сдохнет.

[Саша Ф.]

Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки кл*тор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный кл*тор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..

[ЯГО]

Не можете понять, нравится ли вам молодой человек?
Вернувшись домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку.
Прилипли? Значит нравится.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
 - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
 - Что подкашиваются?
 - Нет раздвигаются...

[ЯГО]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
 - Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем...
 Второй пес:
 - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
 Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
 - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое...
 - Что тоже на кастрацию?! !
 - Да нет... когти подпилить.

Женщина приходит к врачу и говорит:
 - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
 Врач ее осмотрел и говорит:
 - У вас все в порядке, приводите мужа.
 Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
 - Вы с лошадьми случайно не пробовали?
 - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
 - Вась, Вась!
 - Ну чего тебе?
 - Нина двойню родила.
 - Ну и что?
 - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери

Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин. Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту чай. Ждут. Приходит девушка со свертком.
 - Это я будильник взяла, чтобы утром на работу не опоздать.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
 - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
 - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...