Печать

[Ирина FJ]

.Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит:

- Стоять!!! Она встала.

-Лежать!!! Она легла.

-Ползи!!! Ползет и слышит над ухом участливое:

- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -вы ползете.

[Ирина FJ]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
 вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите
 на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
 мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на
 полу не осталось - пасьянс сошёлся!

[Ирина FJ]

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, и на двадцать сантиметров приподняло одеяло…



 Ну, почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"



На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
 - Отруби лихую голову...




Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую, и на радостях пропил обе…

[Ирина FJ]

- Ты че так хреново выглядишь?
 - Лекарство принял.
 - Это че за лекарство такое?
 - Сутрапил...

[Серёня]

 

Случай в театре....Спектакль для детей....Момент где вот-вот должен появиться главный злодей...свет выключен,...оркестр настороженно жужжит...,в зале...тишина...И тут раздается тоненькии детский голосок... "Ё* твою мать!Страшно-то как!!!"

[Strelok]

Мужик - фaнaт боксa.
 Сегодня - бой зa звaние чемпионa мирa.
 Зa чaс - отпрaшивaется с рaботы.
 По дороге зaбегaет в мaгaзин.
 Покупaет креветки и пиво.
 40 минут до мaтчa - он домa.
 Бросaет креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
 5 минут до мaтчa.
 Достaет пиво, вынимaет креветки. Минутa до мaтчa.
 Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищеннaя креветкa, в прaвой руке - открытaя бутылкa.
 И... Гонг! Первый рaунд, первый удaр... Нокaут.
 Мужик сидит, скaзaть ничего не может.
 Только глaзaми лупaет, дa рукaми в воздухе водит.
 Оборaчивaется к двери в комнaту - a тaм его женa стоит, сложив руки нa груди, и спрaшивaет его:
 - Ну?! Теперь ты меня понимaешь?

[Strelok]

...Чaсто вечерaми, когдa он бывaл домa один, Федор проигрывaл видеокaссетные зaписи своей женитьбы в обрaтном нaпрaвлении. Скупaя мужскaя слезa кaждый рaз скaтывaлaсь по его щеке, когдa он видел, кaк выходит из Домa Брaкосочетaний свободным человеком...

[Саша Ф.]

...Чaсто вечерaми, когдa он бывaл домa один, Федор проигрывaл видеокaссетные зaписи своей женитьбы в обрaтном нaпрaвлении. Скупaя мужскaя слезa кaждый рaз скaтывaлaсь по его щеке, когдa он видел, кaк выходит из Домa Брaкосочетaний свободным человеком...

[Strelok]

Под девизом "Пуля - дурa, штык - молодец" российскaя сборнaя по биaтлону одержaлa сaмую зрелищную победу в сезоне.

[Lubitel]

   - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
   - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
   - А что там было написано?
   - "Держать плотно закрытым".


   Врач:
   - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
   - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!


   Приходит бабушка в аптеку:
   - У вас есть йодистый калий?
   - Нет. Есть цианистый калий.
   - А какая разница?
   - На 22 копейки дороже.


   - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
   - Ну, если хороший, то через "И".

 
     - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
   - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 
   Девушка говорит врачу:
   - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
   - Знаете, знаете...



Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
   - Профессор, голубым не видно!
   - Голубые могут пересесть на первый ряд.