Печать

[Серёня]

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

[VSG]

Объявление на пограничном столбе:
 "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое Россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
 Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

Три фразы, вызывающие панику:
 1. Неверно указан логин или пароль.
 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
 3. Это будет не больно.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

[Euro-T]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.


На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .


Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[Она]

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимо с ра лович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[STRELOK1987]

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

[STRELOK1987]

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

[STRELOK1987]

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!

[ЗЛОЙ]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[SolVN]

VSG« Ответ #5224 : Сегодня в 09:16:46 »
Euro-T« Ответ #5225 : Сегодня в 11:35:18 »
Блин, ну уважайте окружающих-одно и тоже подряд. Читайте хотя-бы предыдущее.
P.S. Интересно читать выбранные "эксклюзивные" анекдоты, а не копии страниц с развлекательных порталов. Это может любой из нас посмотреть в "первоисточнике". Обращаюсь к модераторам: погоня отдельных "ПИСАТЕЛЕЙ" за количеством сообщений, губит сайт. В разных ветках отмечаются подобные проблемы! Я понимаю, всё отследить невозможно, проколы могут быть у любого,  но во многих случаях -это система. Как-то надо-бы ограничить. "Я так думаю"

[Strelok]

SolVN, попадется одинаковый анекдот, ты его внимательно не читай, переходи к следуещему..... Или действительно предлагаешь, что бы не повторится и выложить здесь понравившийся анекдот перелопатить 500 страниц ?