Печать

[STRELOK1987]

 - Где твоя винтовка, Сидоров?
    - Я не взял ее.
    - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
    без винтовки?
    - Офицер.

[STRELOK1987]

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..

[STRELOK1987]

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответил.

[STRELOK1987]

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

[STRELOK1987]

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

- Почему генералы носят папахи?
- Потому что издали папахи похожи на мозги.

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть??!!!

[EugenM]

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Урод. Встать в строй.
- Есть.
- Ефрейтор Зигматулин!
- Иа!
- Что самое главное в танке?
- Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
- !. Встать в строй.
- Эст.
- Сержант Пилипенко!
- Шо?
- Что самое главное в танке?
- Боэкомлект, товариш прапоршик!
- Дубина. Встать в строй.
- Ну, нехай так.
- Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обосраться.

[Ирина FJ]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
 - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
 Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
 - Ну, хорошо! Раскачивай!!!

[Ирина FJ]

Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
 - У вас запись "Дюны" есть?
 Продавщица, устало подняв глаза:
 - Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...

[Ирина FJ]

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
 Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей беде...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

[Ирина FJ]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро, Олимпиада-1972.
История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.

И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду!»