Печать

[Slastena]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Воспитание, ведь лопатой не гоняет. Лаской видать.

[Tolsтый]

В женский монастырь прибыла новая партия монашек.... Матушка обращается к ним:"Те кто видел мужской стыд, пройдите в угол, там стоит тазик со святой водой, обмойте глаза....., те кто трогал мужской стыд - обмойте руки....." Голос из толпы:"Можно я рот прополоскаю, пока кто-нибудь жопу не помыл......."

[VSG]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
 - Ты че ее долбанул, что ли?
 - Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
 В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

 Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

 - Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
 - Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

[Владимир211]

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

[Strelok]

Сотрудники полиции под видом клиентов зaшли в сaуну, сняли девочек, оплaтили услуги и через чaс под видом клиентов покинули сaуну.

[Strelok]

Объявление:
 Ивaн Петрович Жопин, потерявший пaспорт в рaйоне Ленингрaдского шоссе.
 Поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность генерaльного директорa и глaвного бухгaлтерa с прaвом подписи в 29 Компaниях.

[AleksVO]

Представьте картину: в офисе, перед кабинетом кадровика стоит масса взрослых мужиков-летчиков, и тихо перешептываются между собой как на экзаменах. Авиакомпания с мировым именем производит набор пилотов со всего мира. За дверями идет собеседование. Первым зашел немецкий летчик. В числе многочисленных вопросов у него интересуются какую зарплату бы он хотел получать на новой работе. - Три тысячи евро.- отвечает тот. - Почему именно три?-въедлив кадровик. - Ну, тысячу мне, тысячу жене, а тысячу в банк, на черный день. - Понятно. Спасибо, можете пока идти. Следующий заходит француз. Долгий разговор, и в конце вопрос: - Сколько Вы хотели бы зарабатывать в нашей компании? - Шесть тысяч евро.- говорит француз. - А почему именно шесть?- Две тысячи мне, две тысячи супруге, а две тысячи положим в банк. - Логично. Спасибо, пусть следующий зайдет. Заходит русский. Когда добрались до ожидаемого размера зарплаты, русский говорит: - Девять тысяч евро! - Почему девять, и чем обоснована такая цифра?- спрашивают его. - Три шутки мне, три- вам...а за трешку вон немец летать согласился...

[AleksVO]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

[Морячог]

В женский монастырь прибыла новая партия монашек.... Матушка обращается к ним:"Те кто видел мужской стыд, пройдите в угол, там стоит тазик со святой водой, обмойте глаза....., те кто трогал мужской стыд - обмойте руки....." Голос из толпы:"Можно я рот прополоскаю, пока кто-нибудь жопу не помыл......."

-)))

[AleksVO]

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.