Печать

[Дорик]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Дорик]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[Pavel]

Хвастаются друг перед другом немец, француз, и русский.
Н:-В Германии в 19-м веке великий физик В.Рентген придумал аппарат для медицины. Теперь весь мир благодарен нашей стране.
Ф:-А у нас был граф Менуа, который "запатентовал" в 17-м веке оральный секс. Теперь весь мир нам говорит спасибо.
Р:-Всё это фуфло! У нас в 14-м веке был царь Иван Грозный. Так он ещё тогда говорил своим подчинённым: "Я вас всех на сквозь вижу, ебать вас в рот!!!!!"

[Серрёга]

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на член!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

[Pavel]

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

[Pavel]

- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: «Тысяча из серванта где???»

[Серрёга]

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

[Panak]

приходит сын к отцу охотнику и говорит:
-отец я берлогу нашел с крупным медведем, помоги добыть зверя ты же старый охотник.
отец отвечает:
-сын ты что, мне 85 лет и обеих ног нет.
сын продолжает настаивать:
- отец ты только подстрахауешь, я тебя до места на руках отнесу.
отец согласился. пришли на берлогу. отец приготовился страховать, сын пошел медведя будить.
вот вылетает медведь из берлоги они стреляют, МИМО. Сын бросает ружье и бежать.
прибегает домой и со слезами на глазах подходит к матери и говорит:
-мама, у нас нет больше отца!!!
она ему отвечает:
- вас охотников хер поймешь, 10 мин назад отец прибежал, такую же ерунду моросил!!!!!!!!!

[VSG]

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

[Райдер]

Нашли у мужика самогонный апарат и судят его, он спрашивает: за что судите?
- за самогонный апарат, он- но я ж не гнал, ему- но апарат-то есть, мужик подумал и говорит, тогда судите меня за износилование, ему- ты что кого-то износиловал, он-нет, но апарат-то есть