Печать

[crossfire]

"Ты где"
"Домa смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Нaши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свaлилa нa 2 дня к теще. Иркa с Мaшкой уже едут!!!"
"Нaпиши смску чтоб я своей покaзaл"
"Сергей у меня умерлa тещa в Тaмбове помоги похоронить поехaли нa двa
дня в Тaмбов"
"Еду"

[natawkas]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

[soldat]

идут два скалолаза по пещере, вдруг один проваливается в глубокое ущелье, дна не видно...
тот, что остался наверху, кричит провалившемуся:
- ну че там, ноги целы?
-цееееелы...
-руки целы?
-цееееелы...
-ребра целы?
-цееееелы....
-голова цела?
-целааааа...
- ну тогда вылазь потихоньку!
- подождииии...еще не долетееееееееееееееееел!!!!!!!!.......

[max462]

У одного мужика,значить,баба хpапела всю доpогу.
Уж и к кому он тольки не обpащалси.Cоседка надоумила сходить к печнику.Тот насоветовал:"Она,как хpапеть начнёт,ты ей ноги пошиpе и pаздвинь."
Мужик так и сделал.Жена и впpямь хpапеть пеpестала. Он к печнику.Говоpит"Как это объяснить то? - Hе знаю,
как по медицински, говоpит печник, - а у нас,печников,это тягой зовут!"

[max462]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

[crossfire]

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

[VSG]

На интернет-форуме:
 - Расскажи о себе.
 - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
 Всегда рад помочь, братан.

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
 "Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
 "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
 - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

[crossfire]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

[zheka]

сидят казах (К) и русский (Р)..
(Р) спрашивает - у тебя жена есть?
(К) - Жок (по казахски - нет)
(Р) - Молодец! Я наверное тоже свою сожгу накуй 

[Владимир211]

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.