Печать

[XylioGuadalajara]

Папа:
 -- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
 Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
 -- А это сто, х&й, столи?".


Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
 Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
 - У нее кpасивые плечи..
 - У нее кpасивое лицо..
 - У нее кpасивые ноги..
 - У нее кpасивая гpудь..
 Вася:
 - У нее кpасивая ж%@а.
 Учительница :
 - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
 Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
 Учительница:
 - Вовочка ! А ты куда ?!
 - Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

[max462]

- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...

[VSG]

Жена говорит мужу
 - Ты в постели намного лучше соседа.
 Муж:
 - Что???
 Жена, испуганно:
 - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
 Муж:
 - Вот, соседка, заложила, дура...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
 Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
 - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
 - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
 "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
 - А ты почем знаешь?
 - Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

[soldat]

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

[soldat]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014  !!!

[landvlad]

Рискую повторится, но интересный гдотик ))

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

[AleksVO]

Мужик на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной
спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по
две.
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, -
говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и
длинным он мне показался!

[crossfire]

Решил цaрь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, нaтянули луки...
Млaдший брaт попaл в ж*пу среднему, a стaрший себе в руку

[механик]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014  !!!

Да,2 место нам бы не помешало.

[rustema19]

Решил цaрь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, нaтянули луки...
Млaдший брaт попaл в ж*пу среднему, a стaрший себе в руку

какая сказка короткая